簡簡單單

吃雞要小心啃到骨

2012-02-13T04:56:00.001-08:00

我以前很喜歡吃雞肉。

對，就是以前。
那為什麼現在不喜歡？

當然，肯定，絕對，確定，不會是近期I-City 的KFC快餐分行事件。
再怎麼說我也沒在場。

根據當事人，哦，是被打的人說，￥！#@（×&：”！（原文數千，一概從略，贅言太多，連我也頭暈）
大概是，拿了一些禮券，晚上9點3刻鐘，排隊等著買炸雞。隊伍人龍從KL排到去怡保，時鐘轉了兩圈，員工出來告訴全部顧客說，炸雞沒完了。（誒？先前不是說，快餐壟斷了市場上90%的雞肉供應嗎？）

當事人和其他人心裡sibeh不爽，快餐員工做事慢條斯理，還要害到他們白白等了幾個小時。很多人發出怨言（他媽的），然後把矛頭指向負責員工（根據情理，當然是員工的責任，啊不然我的錯？）。但不知為何，
這樣似乎也可以冒犯到員工們。
總之，下一秒，戰爭爆發。員工高舉著鐵條被人向後扯；當事人護著頭被人拳打腳踢。

事情大概就是這樣。我真的沒有在場，所以給不到更多詳情大家，但很多事情就是靠耳朵和眼睛盜回來的。
正所謂，道聽途說。

當事人說，員工語氣很不好地說：“sudah habislah, kalau u mau masak sendirilah babi!” （已經賣完了，要就自己炸！豬！）
KFC快餐肇事員工說，由於事發的時候當事人對着他們馬來同胞罵了一些難聽的話，所以他們很氣憤，所以他們動手。

事後，有政客用心良苦想要把整件事弄成一個種族事件；有人一口咬定是當事人辱罵宗教；有人說是員工的素質問題。
好吧，我不是什麼專業的時事評論人，我只是純粹利用網絡作為一個媒介，來寫出我對時事的意見（還不至於到時事評論人的資格）

我們不談什麼種族，我們也不談什麼宗教。
那些事情太偉大，而我們極其渺小。

我們可以從不同角度來看看，
被打的人說，再怎麼樣，我也要他們道歉，然後賠償我的損失。
打人的說，他們先侮辱我們的宗教和種族，我們打他們，是應該的。

在服務界裡面，以我的經驗來說，“Customer is always right” 這句格言永遠比1Malaysia更神聖；顧客再怎樣不好、無理取鬧，那也是他們的權利——這是服務的最高宗旨。換句話說，客人要在店裡脫褲放屁、吃飯打嗝、挖鼻孔不洗手、吃飯不漱口，或者是說話大聲無理、對服務生不是人，那也是他們的自由。

但是再怎樣也好，服務生始終也是人。工作久，未免有情緒。嗯，不是在找藉口，是真的。試想想，一天工作9～10小時，對著那個爐，熏了一整天，還要應付那般不是人的客戶…………我想到也替他們心痛。

只是，在服務客人至上的領域裡，一些必要的規矩還是要遵守。打人就是不對，罵人就是不好——不管對方是否挑釁在先。

被打的人堅持沒有出言不遜(如果有，我想我也會打他，可以的話）
打人的人，堅持對方有錯在先。

誰是誰非，明眼的人，自然看得一清二楚。

話說回來，我不喜歡吃雞，是因為，我吃膩了。
就那麼簡單。

咱們吃鴨吧。

說到愛情

2012-02-06T06:40:00.000-08:00

翻開社交網站，不管是面子書、推特，還是微博什麼，根據統計，網民所發的貼十之八九，離不開愛情的話題。
然後，再根據不成文的數據顯示，平日再開朗的大家，來到社交網絡，總會扮演頹廢耍寂寞。

那個，
嗯……
今天是元宵節。

我突然開始回想，那些年，我的愛情到底是怎麼了。

和大家一樣，我也年輕過（不代表我現在很老）
對於年輕的時候，對著身邊每個女生許下的承諾，我發覺原來我並不怎麼重視過。

我不能用“年少輕狂”當自己的藉口。
但我必須承認，在我們都還沒認識到愛情的真諦前，所謂的承諾只是讓我們可以假裝更加有責任感。
然後當承諾慢慢隨著時間轉變成一種另類的藉口的時候，我們也許應該知道，這種責任感，會隨著一種內疚的油然而生，輕輕地泯滅在不知所在的角落。

結果的最後，我們都知道，那是一種叫做失戀。

長大後，慢慢才開始知道。
愛情其實也可以很簡單。

愛情也只不過，可以挽著身邊的另一半在黃昏的時候坐在海邊，慢慢看著白色的浪花打上來，又慢慢褪去。
幸福也就只是，當海浪濺起白色的浪花的同時，自己的頭髮也是白色的。

還是一樣

2012-01-16T05:51:00.000-08:00

轉個頭，聖誕節才沒過多久，元旦才剛過不久，然後，又是農曆新年。

我之所以會用“又是”……也沒什麼特別的理由，單純，又是新一年的農曆新年而已。

曾幾何時，我說過，我很討厭農曆新年。因為新年前的一連串打掃活動，還有老媽在背後咻咻不停的嘮嘮叨叨——這種感覺，大概只有過來人才知道。

房裡堆積了一年多的垃圾要一下子清理，總需要一些時間的。
那堆積了一年的回憶呢？

……

翻閱了一下今年的日曆和工作表。
嗯……3月、6月考試，7月英文考試，9月預考，11月大考。

人生就是不停的考試

檢查了一下自己的工作計劃，大略都是這樣。付出和回酬不成比例，人生總有點詼諧。
最近和朋友剛成立了一個攝影工作坊。目前都還在策劃中，預料年尾就可以服務大眾。

哦，說得好像有點嚴肅，還是不要“服務大眾”，換去“一起找吃”或許比較有笑點。
生活就是要，笑。

還希望，到時候大家可以多多支持。

2011，最後的文字；2012，最後的數字

2011-12-30T09:18:00.000-08:00

每一年將近年尾結束的時候，相同激勵或類似“今年怎樣怎樣，明年我要怎樣怎樣”的一年總成績的播報我們都會一直在說：比較從前，決定未來。
但實際上新一年開始過後我們都在做些什麼？我們只不過在為新一年的最後那個月的將近結束鋪下另外一個故事劇情，然後，又是感嘆，接著又是激勵——過後又是新的一年。

我承認，2010年12月，大約在某某幾號我也曾經寫下類似的東西。
比如在2011年我要怎麼成龍，我要怎麼變鳳。
什麼西，什麼東，到最後我依然還是窩在電腦前吃著西北風。

好，今年耍一些別的。

我要在這裡感謝，感謝那些對我不好的人。
因為你們對我不好，我才認識什麼是好。

我要在這裡感恩，感恩一切。
因為有了這一切，我才認識了我自己。

我要在這裡感激，感激能夠生活在這個時代。
因為在這個時代，才有我熟悉的時間餘味。

我要在這裡感覺，感覺那份簡單的愛。
因為有你的愛，我的感情生活才會如此圓滿。

我要在這裡永遠懷念，懷念我的父母。
因為他們，這個社會才會多了一個庸才而多了一點點的改變。

我要在這裡紀念，紀念那些真心待我的人。
因為有你們的真心，我才知道什麼是誠意。

就這樣。
哦，新年還需要一個新願望。

來，我在這裡隆重許願。
我，2012年，的極度願望是，

我要有一部印鈔機。

和自己對棋的老人

2011-12-28T05:51:00.000-08:00

小時候，每逢過聖誕節，我都會很興奮。
我真的會以為，每當到了晚上12點，天空真的會有麋鹿拖著雪橇、雪橇上的坐騎載著聖誕老公公飛來我家上方。

有時候會在想，我家沒有煙囪，聖誕爺爺會不會因為這樣進不來？
更甚的是，當時候我還是住在窮民才住得起的五層舊式組屋裡，我家在四樓。我會在幻想，聖誕老爺爺會不會知道其實我家是在四樓而不是從天台直通樓下？他老人家那麼老了，會不會老花眼忘了帶眼鏡，然後把禮物送錯家？

是的，小時候的我總還會單純那麼一兩次。

我甚至還天真到，每年的聖誕節總會堅持在窗旁掛上第二天要用的襪子，然後坐在窗沿趴著等聖誕爺爺。
只是很遺憾的是，每一年我都很準時地，一定會在午夜12點，秒針就在59秒那一刻前就睡著。然後第二天早上，就很慌張地爬起來，接著就是死命往襪子裡翻找。

原來聖誕老公公帶來給我的，叫做失望。

不知道恨了多久，討厭聖誕爺爺的承諾，厭惡快樂的假象。接著在新的一年，新的一個聖誕節，新的開始，新的期待，新的盼望。過了一晚，又再恢復原狀。好像生活裡從來根本沒有什麼聖誕老爺爺。

今年的聖誕節，剛剛結束。

我忘記了從什麼時候開始，我就真的忘記了聖誕公公。
好像他只不過在我的童年偶爾走過，掠起輕風拌過；然後又再成長路上漸漸被遺忘，而孤獨呆在樹下和自己對棋的那個老人而已。

現在，聖誕節結束了。隨著劃下聖誕的句點，然後又是倒數2011年的終結，接著就是迎接新的一年的到來——哦，2012到了。

聖誕老公公，我不再恨你了。祝你老當益壯，年年安康。

那些年，專屬我們的，那些年

2011-11-23T05:25:00.001-08:00

這一陣子，谷歌榜上最紅的中文搜索字眼，大概是“那些年，我們一起追過的女孩”

哦，對了，稍微懶一點的人，還可以直接鍵入“那些年”了事，出來的結果，不會相去太遠。

本來上映前，我沒看過九把刀的書，也不知道，什麼叫做那些年。

那麼，到底什麼是那些年？

那些年就是，本來應該很青春的東西，很瘋狂的經歷，再加上一點點的青澀。

去電影院觀賞《那些年》之前，有人遺憾，為什麼沈佳宜不是和柯景騰在一起。

看完《那些年》，我才知道，其實這部電影不是電影，事實上它更像是一本日記——日記是不需要什麼喜劇還是悲劇收場。如果生活一切都往美好的發展的話，那就不會再有“那些年”所留下的遺憾了。

突然我就想起，如果說《那些年》電影裡的劇情完全都是九把刀化身網絡超紅人氣作者之前的親身經歷的話，那在開拍這部電影期間，不斷回想“那些年”的青澀經歷會怎麼樣的感覺？

當電影接近殺青時，柯景騰和曹雞巴、阿和等人一起步入婚宴，親眼看著新郎挽著沈佳宜的手走過的時候，在攝錄機後面的九把刀，是不是流下了當年來不及掉落的眼淚？

電影的時間軸一再向前，我的思緒卻一再倒退。

我的那些年，應該是怎樣的？

我好像忘記了

嗯……當年我好像是被某些廢柴欺負的

呃……我突然想起，好像還有幾個還不錯耐打的小孩。

啊，還有，我忘了那段時期，愛上了某個女生，而且每天還在想著到底要用哪一種出奇制勝的追女手段。

最後有沒有成功？

嗯………………………………

電影來到了尾聲，感覺上好像就是少了一點點東西，但就是說不出來。

Youtube上有人這麼說了一段：

這套戲太短了，只有110分鐘，步出戲院時覺得怎麼時間過得這麼快，心裡面十分空虛，十分不捨，腦海裡仍充滿著沈佳宜、柯騰、勃起、彎彎、該邊、阿和、曹雞巴他們的影像

九把刀讓大家都在114分鐘裡面，想回去很多年前，6年中學的回憶。

鎂光燈亮了起來，曲終人散。

回憶也要仔仔細細地收起來，怕會散落一地，再也找不回。

隨著日子的成長，我們都已經不再是可以在課室裡放膽的拉下褲子拉鍊盡情看咸片（有沒有附加打飛機？）的那個小鬼頭。

那些年，總是一個專屬我們卻又回不去只能緬懷的

《那些年……》

褪色後的色彩繽紛

2011-11-21T07:17:00.001-08:00

今天第一次要監督那麼多小學學生在一間課室裡，上繪畫班——實際上，也只不過是讓學生在已經印好的紙上補畫一些團、上色而已。說到這類的藝術創作，比起繪畫，我始終還是比較喜歡攝影——這點，我毋庸置疑的相信着。

拍下這張照片的時候，那位同學其實只不過只有大約4、5歲。她只參加了托兒日程而已。有很多時候，我拍照不講究什麼。感覺來了，儘管不知道啥原因，但就這樣一張一張用快門速度再配上光影的配合，照片出來了。

照片能夠有什麼故事？如果一個攝影師可以隨時保持著一眼放觀周圍就能找出景物的構圖、故事，那這個攝影師一定很偉大。每次我自覺拍得很滿意的照片，事前我根本不知道是什麼觸動了我的神經。我只是知道，那一刻我不按下快門，錯過了就沒了。

瞬間永遠只有那麼一刻。

為這張照片調整的同時，我突然才發現，原來當時間慢慢為記憶褪下外層那件繽紛色彩的衣裳的時候，始終還是只剩下當年兒時最天真、最單純的那股勁兒，學習創造的動力最刻骨銘心。

但是我童年時劃過的那張圖片，那張有花、有草、有屋子，還有我不懂畫上誰臉龐的人物。

我忘了我丟去哪兒了。

我的童年在哪裡？

又是買書

2011-11-19T09:15:00.001-08:00

看了標題，當然大家也知道，這篇依然還是買書後的心得。

那是一個遲來的晴天，在下了這麼多場雨後，第一個太陽猛烈的中午。

會議完畢，我從工作地方搭車來到了最有名的蘇丹街。那條街對我的意義深重，除了是歷史名勝地，當然她還充斥了不同的書店。是的，我是心理變態病患者——我看到書，我會瘋狂。

我踏進了第一間我看到、離我最靠近的第一間書局。

我只是兜了一圈，耗時五分鐘，真的只有五分鐘。裡頭有什麼書，我大概一目了然；裡頭有什麼我有興趣的書，我也一清二楚。短短的五分鐘內，我瘋狂掃下了六本書（平均每本書的厚度高達3～4厘米），刷卡用了接近百餘元。

這是一個全新的記錄。

自從金牌作詞者管起源編寫了一本男人的《五分鐘就了事》以外，印像中我不知道有什麼男人可以用五分鐘花在其他地方，同樣地，五分鐘就了事。

一下子買太多書，對我來說，善後工作也是一個不小的煩惱。

那六、七本書疊起來接近有二十多公分高，我望著它們——我應該從哪一本看起？選了第一本，噢，第二本看起來也不錯。嗯，就看第二本。誒？第三本好像很ok誒，還是先看第三本。

來來去去，原來我也就只看了序頁而已。

真的，誰能治好我的病？買書、看書，實在是太殘忍了。這對我個人心理、實體、錢包因素都帶來極大因素。

這叫我，情何以堪？

誰才是白痴？

2011-11-15T03:15:00.001-08:00

想起來，我自己也覺得好笑。

因為課外活動的分數制，我們被要求參加一個旅行活動。作為一個對國家歷史理解的額外工作，也算是為我們課外活動分數比較低的學生爭取加分的機會。

當天早上，班上某位家境比較富裕的同學，帶了一部佳能大機來。大夥兒好像沒見過相機般，一直玩弄他的相機。一個說：“待會輪到我用！”，另一個就說：“別急，還有我！”，還有一個道：“拜託，相機是你們的咩？”

好吧，其餘的廢話就省略了。總之，出發的旅程中就在大夥兒爭論誰才真正掌握相機的擁有權中劃下句點。

走完了第一個地點，全體上巴士。

安頓好座位，但是這份安寧卻只維持了5秒中。

A大喊：“OH SHIT！你看B拍的照片！把我帥帥的樣子拍到你看！好像色魔醬！”，語音未落，再來：“YER，C拍照hor，不是朦就是暗！拍的照片都不夠我的好看咧！”。不出3秒鐘，還是一樣的聲音：“Walao！這個照片誰拍的？EWW～～～一定是不會拍照的！”

有A還不夠，還有B、C、D、E…………………………總之，有份拿相機的，似乎巴士絕對不會漏聽他/她的聲音。

看他們拿著相機，擺出“專業”攝影師的那個姿勢——歐嘜嘎，那還真的是叫拍照嗎？嗯……我當時真的希望，回家的時候那部相機會沒事。

我在前面坐著一直笑，鄰座以為我瘋了。是的，我快要笑瘋了。

A是不是很帥，這個……“見仁見智”可以是很好的答案。至於他拍的照片如何？嗯……………………至少他們拍照的時候沒有幹掉那部相機，我就覺得應該很慶幸。

我自認是攝影迷，雖然對於攝影技術我還有很多需要學習的地方，但至少基本功，我還是有的。

稍微懂得攝影的人，大概都會明白這篇文章的笑點在哪裡。不明白的，也沒關係，當廢話看看，也沒關係。

真的，寫完了這篇，我還在笑。

誰才是不會拍照，誰也知道。

大家一起努力

2011-11-12T07:52:00.001-08:00

低调是一种智慧。恃才傲物者自毁，虚怀若谷者受益；卖弄口舌是非多，谨思慎言风险少；飞扬跋扈引横祸，韬光养晦能成名；追名逐利心浮躁，远离是非修真身；直来直去易伤人，融方于圆可自保；高歌猛进遭非议，以退为进得人心；拿放不下难有为，能屈能伸扭乾坤。学会了低调，方能赢得人生。
——星雲大師

那天晚上與合作夥伴開了一個網絡會議。

一個大膽、創新、前所未有的計劃，使得我們大家都很雀躍興奮。我們開始期待，或許應該說，我們在預測，究竟我們的這個策劃會為這個傳統生意作業方式的世界帶來怎麼樣的改變。

是的，我們在創業。

有的人不屑，才只不過一個學生，談什麼創業？有的人會說，現在競爭那麼強，創業等於自尋死路。

不過規則是死的，人是活的。

到底是不是可以成功，我們誰也不知道。但我和夥伴都有一個信念：不試試，怎麼知道不能？當年Steve Jobs和他的朋友Steve Wozniack也是在老爸的車房東彻西湊，做了第一部手工製作的Apple 1。當時沒有人知道市場反應會如何，但是666.66元一部機，的確為Jobs轉進了第一桶金。我們什麼都沒有，理論上來說，我們是沒什麼好輸的——但我們有頭腦，這個就是我們的本錢、資金。

不說還真的不知道。

會議結束了後，我們來了小小閒聊。原來我一直以來秉持的奮鬥目標，無獨有偶竟然和他都是幾乎一樣的。

“不管大家最終奮鬥的目的是什麼，但在最終，我們奮鬥也只不過因為我們想要在自己的人生里留下一些可以被當作故事的東西。我們未必要改變全世界的作業方式，但至少，也要讓生命因為自己的活過、做過，而變得更豐富。活在當下！”

但願人長久

2011-11-04T09:29:00.000-07:00

其實，我還蠻喜歡出席婚宴場合的。

姑且不論人們的各種陋習，出席一場婚宴對我來說可以是一件滿有意義的事。從什麼都沒有，到最後見證一對新人踏上紅地毯，切過蛋糕，來杯交杯酒，交換戒指，再來深情一吻——整個場面的溫馨感指數爆表。

來到一個對平民人家也稍覺隆重的場合，大家都愛美了起來。不是只有遇到平面反光的鏡子，而是連桌前那張盤子，只要夠亮的話，也可以讓美女帥哥拿起來仔細端詳自己的髮型有沒有亂，妝有沒有花掉。

我有一個舅舅，說起來還蠻好笑。人家嫁女，卻搞得好像他是主婚人。人家都不怎麼積極，他反而很主動每一張桌子去寒暄、陪酒。我們年輕的，都常偷笑：以後他女兒真的嫁出去了，搞不好他還會先和新郎交拜。

經營一段感情，不是容易的。要真正有勇氣和身邊的伴侶攜手許下一生，也不是很簡單。

真的，但願天下有情人長久，終成眷屬。

就這樣，走了

2011-10-23T06:41:00.000-07:00

日曆從來都不是我撕的。

收音機上的扶手塞滿了許多張的日曆紙，全都是老媽在晚上吃飽後撕下來，然後塞進去。這一切都是那麼習慣性的動作，但對我來說，這彷彿好比是在緬懷著，那段逝去的光陰，我們到底做了什麼，我們有了什麼，我們又失去了什麼。

這幾天老媽不在，去了旅行。

身為家中的交替掌門人，我接替了撕日曆的工作。霎那間，我就只是突然發現，原來日曆已經撕剩60多張。換句話說，還有兩個月的時間，就是2011的結束，2012的到來。然後，又是咚咚鏘的新一年，大家又再恭喜，發財，然後，回歸平靜。

對了，瑪雅預言的世紀末日，就在明年12月21日。

對了，那天還是我的一位朋友的生日。

所以這也意味著，明年的生日蛋糕，將會在建築倒塌、風雲變色、天崩地裂的交響樂下，鄭重地端出來，唱一首生日歌，然後互相告別——接著迎接結束。不過也不需要那麼悲觀，這場景只不過是建立在“預言若是真的”這個理論上。如果有什麼導演、編劇套用了，那也只不過娛樂效果而已。

那天遇見一位闊別半年的朋友（同時也是我的恩師）。

乍見面，美珍瞇著眼睛，端詳了我好一會。

美珍：“你真的是榮耀？”
我：“是的”
美珍：“你看起來很不同，距離上次，你成熟了很多……”
我：“這樣不是更死？我本來的樣子都已經七老八十，再成熟下去，我可以去買長生地了。”
美珍：“我意思是，比成熟更深一層的東西。我看到的，是叫做穩重。那個是真正隨著時間增長的、你腦袋發育的程度而定的。”

不知道是真是假，如果是真的，我會很高興；如果是假的……這個笑話是還蠻有梗的。開心就好。不是麼？

蔡康永說：“假設人的一生只有80年壽命，80年乘於365天，等於29200天。問題是，時間就是我們的金錢。人生既然只值29千元的話，我們花了多少錢在沒有意義的事情上？”

我要對自己說，我已經沒有時間了。
時間就這樣，走了。

氣度

2011-10-15T06:16:00.001-07:00

看起來空間很小、很難受；但退後一步看看，更寬大的是天空，無量的是氣度。何必為小事煩惱、悶在心裡？

It did looks like very narrow and uncomfortable, yet if we step back, we would found that the sky is much more larger, and it's immeasurable. Why should we bothered and feel anger with a trivial matter?

小學時候

2011-10-13T06:32:00.000-07:00

這是一個陪同我度過小學的輪子。上面載滿的，是無法磨滅的回憶，是我和母親的回憶。

我是華小生。
但我不是來自富有的家庭，所以讀的不是市區小學，而是簡簡單單的新村式小學。

還記得以前我舊家離學校不是很遠，但畢竟還是有一段距離。老爸要上班，沒空載；剩下的只有老媽。

所以，再怎麼辛苦，我媽也會負責載送。一直到不知什麼時候，也許在搬家半年後的秋冬季，我才開始自己走校園後方小路回家。

以前陪我度過了小學生涯的腳車，就這樣一直被擱著。一直到了那天牽了出來，自己坐了上去。饒了整個村子跑了一圈，我騎車的技術原來還沒退化。

突然间

我找回了小学时候，我还在背着3公斤重的书包、便携式水壶、坐在脚踏车后方，而年迈的妈妈顶着草帽坐在前方努力踏着踏板载她唯一一个孩子去上学的那个自己。

一輩子的催淚彈

2011-10-10T07:19:00.000-07:00

重看舊電影可以說是我的特殊癖好之一。同一電影，買了以後收起來，加以時日再拿出來看，別有一番風味。

一直以來都很喜歡《小孩不笨》系列，為什麼不可以叫《小孩笨笨》？很簡單，因為裡面的小孩並不笨。

無論看過多少次，在緊要關頭淚袋都依然可以不受控制。不簡單，整個戲劇表現手法太現實。

國彬媽媽籐編打下去的時候，我想起小時候的我；學校老師怎樣輕蔑稍微進度落後的同學，我想起了小學的我；文福姑姑怎樣羞辱他們兩母子的時候，我想起一張一張虛偽假面制度產物的我。

真的，《小孩不笨》說的大多都是我的故事，或許說我們的故事。

這叫我，怎麼能夠不感觸？

樹葉飄落

2011-10-09T07:25:00.000-07:00

很久沒有這麼痛快過。

預定好的行程前一天突然取消，騰空了那麼的一個星期日。我睡了又睡，醒了又醒，昏昏沉沉，朦朦朧朧——這個是我的人生。

我拿著籃球，換好球衣就在附近玩玩。

天氣不會很熱，相距我最後一次大概在兩個多月前打籃球的天氣相比，好很多。

我狠狠地把球甩去球框和籃板。反彈回來的力道，根據物理現象來解釋，卸除了部分的力量，還是一樣很大力。

沒有邀約任何朋友，在那邊就有很多人——本來就還只打算一人打北半球。

我們彼此不認識，可能有些見過一面。半個小時過去，第一場即興友誼賽就開始。整個下午，我們來了三場。

其中一幕，我重心不穩，在被對方絆了一腳，直接往前摔。撲了前去，我竟然刻意讓自己的身體放輕鬆地、不留力地、隨著力勢滾了兩滾，躺在地上。那感覺很痛快，很過癮。被磨傷的地方，也不怎麼重要。那一刻我是真實的

對了，比賽結果如何？

我忘記了。

三場友誼賽最後的結果，我都沒在乎過。不知從什麼時候開始，我打球就再也不是為了分數而拼命。

球賽結束，我仰躺在球場上。夕陽的天空沒有很壯觀，其實也很普通。

很久沒有這樣躺著看天空了。
有多久了？

我也不記得了。

窗外一瞥

2011-10-08T08:28:00.000-07:00

當年李連杰主演的《方世玉 II》，當中有一幕是這樣的：

某個算命和尚對紅花會總陀主，陳家洛（鄭少秋飾）說道：“害你、背叛你的人，是你身邊最親近的人”
但他補充：“但是救你、對你好的人，也是你身邊最親近的人”
陳家洛不知道誰對他好，誰暗地裡計算著。

被人背叛的感覺真的很糟糕。

尤其是，當真正知道，一直以來對我好的，和背叛我、暗地裡破壞名聲的，還是同一個人。

陳家洛不知道，所以也不會不好。

看人多層皮，望山隔層牆。

我服了。

再見了，蘋果教主！

2011-10-06T06:30:00.000-07:00

生命總是無常的。

史蒂夫·賈伯（Steve Jobs）活了56年，卻奮鬥了接近40年。傳奇的一生，即使寫成一本書，也不知可以何時寫完。世界上傑出的人類太多，單是科技界的都有幾千幾百萬位，只是能夠引起共鳴的，只有那幾個。

美國總統，奧巴馬在賈伯逝世後，沉重的說了這些話：“安息吧，史蒂夫·乔布斯！我们2012竞选团队的所有成员感谢你所做的工作。”美国总统奥巴马在Twitter上说。

在发布的悼词中，奥巴马说道：“乔布斯是美国最伟大的创新领袖之一，他拥有非凡的勇气去创造与众不同的事物，并以大无畏的精神改变着这个世界，同时，他的卓越天赋也让他成为了这个能够改变世界的人。”

說到底，賈伯到底是誰？

簡單來說，他是蘋果公司，Apple. Inc的創辦者，同時也曾經開發過NeXT、Pixar公司。崎嶇的一生，他總是輕描淡寫地略了過去，絕不絲毫留戀在過去的失敗或者低潮。

是的，我很沉重地告訴大家，賈伯離開了我們。

“你必须要找到你所爱的东西”。这是乔布斯2005年6月12号在斯坦福大学毕业典礼发表的演讲稿里的一句话

他從來沒有正式在大學畢業過，他坦承，在斯坦福大學畢業典禮上的演講，是他有史以來最接近大學的一次。全場沒有一個不為他的風趣而笑場。

賈伯太多精句。最著名的就有“求知若飢，虛心若愚”（Stay Hungry, Stay Foolish）和 “你必須要找到你所愛的東西” （You’ve got to find what you love）。

他的影響力太大了，而這還不只局限在他的精句上。沒有賈伯，我們現在還要學Dos指令；沒有賈伯，沒有我們的愛瘋；沒有賈伯……就沒有今天的電腦世界。

然而，近年來，賈伯卻一直在和病魔對抗。患上了胰臟癌的賈伯，在先前動了切除手術，開始享受一些平淡生活。今年的8月份，賈伯正式淡出蘋果，辭退董事職務，並由Tim Cook接手蘋果業務。

昨天，蘋果在Tim Cook的率領下推出了iPhone 4s。今天才有很多人明白，庫克當時的祈禱手勢和詭異的蘋果標誌，究竟意味著什麼。甚至也有人斷言，iPhone 4s = iPhone for Steve。

史蒂夫·賈伯走了。

癌症奪走了他的性命。

我實在無法為一個影響我良深的啟蒙說些什麼，因為多說幾句，也會讓人感覺實屬贅言。但是，我們會永遠記著他的。有誰會忘記一個永遠只穿黑色毛衣，再加上一條藍色牛仔褲、年薪只有一元美金的鄰家大叔？

哀悼只用了一分鐘，只是他的精神卻與我們長存。我知道，他也知道，身為佛教徒的我們大家都知道，我們其實不需要傷心太久。

昨天我才發了一篇關於愛瘋的新文，今天就傳來蘋果教主逝世的消息。

世事真是太無常了。

話說蘋果 : iPhone 4s 小剖析

2011-10-05T06:16:00.000-07:00

我不是蘋果用戶，但並不代表我不是蘋果控（潮流用語之一，意思與粉絲雷同）。這樣的身份讓我覺得有點尷尬，不知該如何下筆撰寫接下來這篇解析文。但本著分享的精神，我依然根據調查和經驗寫一些個人心得。注意，這是小弟我的一些個人看法，並不代表全面用戶的意見。（當然，有什麼意見或糾正，歡迎提出來討論討論）

蘋果再一次出擊，在新任CEO，Tim Cook（以後簡稱酷哥）出面的個人第一次發布會。少了賈伯，場面有一種另類的冷感。但是，酷哥絕對也不是什麼省油的燈——我是這麼覺得。

美國時間，2011年10月4日，上午10時。

地點在Cupertino總部的Town Hall ——這是一個對蘋果控意義深重的地方。當時iPad、Macbook Air的第一次都是斷送在這裡。全世界的蘋果控畢生的願望，大概是能夠在有生之年來到這裡，鄭重的向蘋果朝聖，然後低頭深深祈禱，誠心接受蘋果的祝福（還有蘋果一顆？）大抵如此。

說了那麼多，到底這次有什麼新搞作？

一個星期前，謠言滿天飛。但全都大抵不會差去太遠，風聲說，蘋果這次將會一併推出兩部新的愛瘋產品，一個是iPhone 4s，另一個是iPhone 5。詳細規格如何，沒有人知道。蘋果一向口風很緊，要讓大家知道的，他們會大張旗鼓，怕死你不懂；要是不讓你知道，你就算放針孔攝錄機，也得不到什麼（所以我一直懷疑，到底謠言到底是不是蘋果的行銷策略手法之一……）

入座的觀眾，終於看到了屏幕上的白色蘋果Logo
等了那麼久，也值得了。這一刻，終於來了。

iPhone 4s，正是在2011年10月4日，上午10時的Town Hall隆重引爆。

当时坐在电脑卓看着@thexclu 转播的我，持续的看了1个小时直播的我，终于忍不住的拍了桌子站了起来并且大声喊道：“Where my iPhone 5 ??!!” 天曉得，千萬不要讓5仔跟著長江七號回去才好……

掀開神秘的序幕，酷哥並不急於推介4仔新生代；反而從蘋果的近幾年業績開始說起。

目前分別在香港和上海開了Apple Store分行，並且喻為“亞洲最大型的蘋果展覽廳”
酷哥表示，全球目前只有大約357間Apple Store分行遍布在全球11個國家，並且計劃將來在更多國家開幕更多的蘋果檔。

“這是全世界最好用的電腦作業系統，再也沒有更好的了” 摘錄自華爾街記者，沃爾特·莫斯伯格

酷哥：目前 OS X Lion 的下載次數是 600 萬次，比之前的 Snow Leopard 多出 80%。

在二十個星期的時間裡，Windows 7的用戶大約增長了10%；而完成升級至OS X Lion的其中10%蘋果用戶，則只用了大約兩個星期的時間

愛瘋電話，位居榜首

蘋果每個系列的產品成長率是其他的四倍，驚人的成長速度

根據調查所得，全球將近有6000萬名蘋果用戶

蘋果最主要的今年成績如上，其餘的，歡迎大家可以直接到相關網站查詢，我們這裡回歸愛瘋話題。

“主要配置参数系统： IOS 5
屏幕：Retina display显示屏分辨率为960 × 640像素
处理器：A5 双核
RAM：512MB?（官方未提供）
内置存储：16GB/32GB/64GB
相机：800万像素的摄像头 / 1080p HD / 防抖 / 降噪
续航时间：使用 3G 网络时长达 8 小时，互联网使用长达 6 小时，视频播放长达 10 小时，音乐播放长达 40 小时
尺寸：115.2 × 58.6 × 9.3(mm)
重量：137 克 (4.8 盎司)
网络：GSM和CDMA

部分新特性- 2倍速双核 A5 芯片，相比iPhone 4图形处理提升 7 倍
- 全新 800 万像素摄像头和光学技术，定制镜头、更大的光圈的 f/2.4，比iPhone 4 的摄像头提升 60％，支持直接编辑图片。
- iPhone 4S连拍速度仍然是最快的，捕捉速度增加33%，抓拍最快速度只需1.1秒，分辨率最高3264 x 2448像素，亮度提升73%。
- 最好的摄像设备，支持1080p HD 高清录像，防抖+降噪，支持直接剪辑 HD 高清视频
- 全新的iOS 5系统，拥有 200 多项新功能，包括：新通知中心、iMessage、提醒事项、新照片、新视频、新ibook、新Safari、FC Free等等。
- 整合iCloud服务，支持所有苹果设备的内容自由无线推送和管理，iCloud服务内容包括：照片、应用软件、电子邮件、通讯录、日历、文档等内容。
- 语音助理——Siri，可以直接问时间、找饭馆、查字典、发邮件、安排日程、导航、看股票、查找联系人、直接调用应用程序、调用Reminder提醒等等，总之对iPhone说话可做到一切（但是仅支持iPhone 4S）。
- Siri语音助理只支持3种语言——英语、法语、德语（无中文），苹果称Siri语音是iOS 5中最棒的新技术。
- 新天线系统，用户可切换两种天线，支持GSM/CDMA双模，HSDPA数据传输速度也提高 1 倍，达到 14.4 Mbps。”

那麼這次4s究竟和4代有什麼分別？

總結來說，到底應不應該丟掉手上的愛瘋4而去敗一部4s回來？

答案是，如果褲子口袋裡的米，十世也用不完的話，我倒是非常鼓勵這麼做。畢竟4s雖然在外觀上並沒有做出任何的調整，但是對於裡頭的硬件整體上卻頗有良心的作出蠻多的改革。採用了內置iOS 5、8MP的攝影像素、7小時通話時段、 2倍速双核 A5 芯片等等硬件功能，4s其實也可以說是比4代成長不少。但是如果這樣還構不成足夠的說服力有的話，各位不妨等多些日子，當iPhone 5正式推出之後，再來考慮也不是問題。

對了，蘋果怎麼賣？

這個是美國的配套價格，馬來西亞很不幸的並不被列為第一發布國家。
因此，馬來西亞的蘋果控們，只好暫時耐心的等多一會了……

（等不及的，可以直接飛過去美國，不過小弟這裡沒有偷渡地圖……因為在美國是強制性簽購無線網服務，如果中途終止是會被罰款的）

還等什麼？快開香檳為蘋果的喜悅慶祝吧！

P/S 感謝部分圖片提供自 X'Clu

他說，你奈得我如何？

2011-10-04T05:58:00.000-07:00

攝於2011年9月11日，地點是增江佛教會。
本來是赴約拍中秋晚會，卻因為一些意外，而有了這輯照片。
因為意外，所以看到意外的東西——我們成為，驚喜。

拍了這麼久，攝了這麼多，但到最後最喜歡的還是這一輯照片。
為什麼？不知道，也許因為，圖片彷彿在說：我喜歡，你奈得我如何？

更多照片，會陸續放上來……懇請各位留座

依照國際傳統，我會放著：

To Be Continued......

一種生活，一種態度

2011-10-02T08:19:00.000-07:00

不知道大家是不是知道烏魯音（Ulu Yam）這個地方。

不清楚，沒關係——因為我也不是很熟悉。大抵雲頂山腳下的某個村落，KL的話可以從Batu Cave附近的一個小村莊轉入，途中經過大約半個小時～一個小時的山路車程。

路程中，習慣性地我會開車窗，然後把頭顱伸出去。

一路上沒有太多車（也沒有太骯髒的空氣），頭伸出去，風速可以讓人清醒一下。

走在山路上，如果不真正享受一下自然的氣息，那是對不起自己的第一項罪過。

烏魯音，整個部落的範圍很小，全程大約只有3～4公里。
這裡多的是華裔，住的依然還是板屋居多。

出了名的食物，除了咖哩魚頭，就是鹵面（福建為“Lo Mee”）。價格方面，更加不需要擔心，絕對會比城市便宜很多。

我在茶室裡，咖哩魚頭、大明蝦、花腩肉和普洱擺在桌前。
鄰桌是一班年紀40、50的歐吉桑。
他們的坐騎是Suzuki、Kawasaki的重型機車。
我望著他們的機車，它們告訴我
爺不是機器，爺只是速度的傳說。

這裡的人很淳樸。

我真的很大膽承認這一點。他們連晚上睡覺的時間，都可以是7、8點就關燈上床（上床？）睡覺。
走在鄉間小路上，我刻意讓老爸車子維持在3、40車速。
因為我覺得，
讓囂張的速度在平靜的小村子叫囂，是對不起別人的第二項罪過。

我很羨慕這裡的生活，這個才是真正叫做無欲無求。
但是

都快變成老人村了。

來到這裡四個小時，啟程回歸。
啟程回歸不用四個小時，但是換來四個小時的惆悵。

我又回到城市，那個繁華卻陌生的城市。
我知道，
這只不過是一種生活，一種對生活的一種態度而已。

留得人在

2011-10-01T10:41:00.000-07:00

依照慣例，每年農曆初九的頭九天，是九皇爺的大日子。
不知為何，今年有點懶散，特別不想去。

一直以來都有一個疑問，不知為何九皇爺誕慶典永遠比其他的神仙來得更加熱鬧？

我拎起手機就是猛釣幾個老朋友——
去到那邊，照片沒有拍到幾張。倒是人潮，著著實實把整個神廟範圍和大路完全給封了。

可怕的人潮。

一直都有輕微人潮恐懼症的我，霎那見似乎舊病復發。
小偷，他們拉了幾個；相機，我緊緊護著。
更恐怖的情況是，不是怕被小偷偷走，而是那股人潮，可能在我一個不小心的情況下，分分鐘壓扁了背包，裡面的相機和鏡頭，當然也就一樣沒了。

乞丐成群在化寶爐旁邊結黨，一個接一個，水瓶一個比一個大
遊客經過，叮叮噹噹，他一天的叉燒飯，就有三碗（也許不止？）——九皇爺神誕，不止打救世人，還要普渡這些不算太殘廢的乞丐。

有時候想想九皇爺的立場，也真慘。生日，沒有人慶祝，卻還要聽一大堆信徒的心願，還要一個渡一個。

隨便走走，再也走不下去。
就隨行去了朋友家。

朋友家在九皇爺廟附近，屬於一個高級住宅區。
她住的是半獨立式屋子，就連狗屋也比我家房間還大。
有錢人，說話也是擲地有聲。

在一個專設K房的小房間走出來，朋友感慨地說：“有錢真係零舍唔同”
我應聲：“而家你先至個18歲，慌你以後冇機會會比佢有錢咩！”

留得咸書——啊，不，是留得經書在，哪怕沒錢燒
九皇爺啊九皇爺，你可要保庇保庇才好！

KiCk！

2011-09-26T08:01:00.000-07:00

我一直都覺得，自己的拍攝技術都很不夠。
要學的話，也許真的要好像黃大俠那樣，拼命找kick來
不過我要用腦，不是用手。

上面同樣用不才手機拍下來。
終於找回一點手機攝影的Feel，但還有很多散落在不同地方，不同角落。
拍的時候，沒有想太多，拍了之後，想很多。

晚上九皇爺廟神誕慶典花車遊行，我背著小背包，裡面一架相機，一粒鏡頭。
天空下毛毛雨，沒啥收穫。
難得表弟表妹來一趟，說了一大堆怨天尤人，到最後，總結依然還是要靠自己。

表弟拍拍肩膀，表妹拍拍手掌
在這個家庭，這個社會，這個國家——
本來就是要這樣，一句“算了吧”就能了事

我不是五分鐘就了事的男人，管起源可以，但我做不到。
太多計劃，太多步驟，如果什麼都靠別人，我大概一輩子也抬不起頭來。
自尊心太強，我知道；只是如果連這點自尊也沒有的話，還談什麼做人？

卓衍豪可以是不玩會死；
但我是不做會死。

狂想論

2011-09-25T04:51:00.000-07:00

我很討厭出席婚宴。

新人結成連理，是值得恭賀、祝福。
但是苦苦等候那幾十個人，只為了那幾碟菜，花上幾個小時，這筆帳就不怎麼划算。
不懂從什麼時候開始，請帖上註明了12點準時入席，人群依然可以自我地在1點半才入場。

嗯，也許他們臉皮夠厚。
但是我的胃皮薄，太餓了，很容易會胃潰瘍。

酒精在肚裡燃燒，不知怎麼，就是突然很眼困。
很久沒有喝紅酒，這次有免費的紅酒喝，也還真不錯。
我酒，但我不煙；我賭，但我不嫖——所以我大概也算得上半個好男人。

阿姨舅舅嬸嬸舅母阿公阿麽在一起說天說地
表哥表弟表姐表妹在一起玩天玩地。

一個說自己多有錢；一個說自己的孩子多有用。
一場婚宴，淪為實力比拼

我靜靜在旁邊，怕說了出來會有多憂鬱。
我說，遲早有一天，我也會成名，我也會有錢。

我相信的，我一定會。

昨天。今天

2011-09-23T09:41:00.000-07:00

重新執起手機當攝影工具，感覺似乎有點對不上頻道。
操作少了，系統自動化了，沒得玩了。套句俗語說，感覺很空虛，很寂寞，很難過。
當手機無法在滿足我的時候，我還能要求些什麼？

我不止一次地，在感嘆時間的無情。

真的，它很無情。
一切事情就只是好像昨天才剛發生。在一眨眼後，時間卻一會就跳過了大半年。
這是很老土的比喻，我知道。
但是有時候最傳神的形容，卻還是最原始的比擬。

這一路走來，卻著實上了不少成人課。
那是學校教不到的東西，“只能意會，無法明說”，大抵也不過如此。
生活無法完美，卻只有因為珍惜和感恩，才能讓大家獲得更精彩。
這是我的座右銘，祝福大家。

過去做錯的事情，我現在自食其果——我毫不保留地說出這點。
學佛的旅程讓整個心境轉變了許多，變好變壞？
沒有答案，因為佛學是沒有主觀的判斷絕對。

只是，我沒有辦法時時刻刻都要求和大家有良好的互動關係。
卻在不斷地做好自己的本分，學習活在當下的一切。
我深信的是，即使到最後始終無法圓滿結緣，起碼也對得起自己，對得起別人。
這個叫，心安理得，半夜敲門，也不驚。

今天如何？
今天我過得還算不錯，應該不錯。
因為如果過得很爛，那也應該是自己找來的。

一宅頹廢

2011-09-21T05:19:00.000-07:00

沒有人的時候,開始在想,自己的頹廢日子什麼時候才會結束。

偶爾心血突然來潮，就稍微整理了一會書架。衛斯理小說太多本，裝不完，就索性全書下架，收進箱子裡；一些太舊、沒什麼翻閱的書籍，也一樣，放進稍微狹窄的空間。

不動還不知道，整個忙碌起來，才發現原來自己這些日子以來，還真收藏了不少舊版的書籍。

依據分類，衛斯理小說系列就佔據了箱頭大約90%。原來我收收買買，差不多有七、八十本。

其餘的舊書，就被塞在最底部的一角。原來最舊的書籍，可以擁有接近四、五十年的歷史。

仔細翻翻，所有的舊書，紙張都已經開始泛黃。痕跡斑斑，粘在書頁的邊緣，似乎是在為歲月的不近人情而感嘆。原來沒有東西可以長久保留。

半米高的箱子被填飽，書架空隙稍微多了一些，也算是整齊了一些。

對了，這箱舊書除了泛黃，還有一種很特別的味道。什麼味道？嗯……人家說，“書中自有顏如玉”，不懂是不是顏如玉的味道。

我企圖在找顏如玉，找不到，卻留下淡淡的味道。

誰來認同？

2011-09-16T09:55:00.000-07:00

故事主角不是我，但也差去不遠——

主人翁是一個表親，女生，今年芳齡廿多歲，樣貌雖不怎麼樣，但也還可以出得大廳。雖然唸書成績中等，但也好歹完成了文憑會計課程，成了學院生出來實習。

背景說完了，若是哪位男性看官對該女生有少許興趣……嗯……想太多了。

楔子如上，故事劇情從該位女生得了獎學金說起。正如我剛才所說，學業成績雖然不是十分優秀，但也再怎麼說都是文憑學院生。頂著一個“從大學學院畢業”出來的新鮮人，在老人家話題圈也固然有不錯的口碑。

先前本地馬華政黨特別發放僅限160多份的台灣留學獎學金，這位女生抱著姑且試試看的心態報名參與，卻沒想到踩狗屎也沒那麼好運地，名列榜中，成了1/16x的一分子。那個或然率，真的中馬票也沒那麼準。

在本地可以爭取到相關的獎學金，對身為華裔的我們來說，是一份殊榮（先前JPA獎學金發放不公亂像，實在僅僅其中的一個小case，還有更多的，還沒被公開呢）。獲悉這個消息，小女生不免天馬行空亂想一番。從成績放榜到後來的時間，她都在籌備著，從護照、居留證、身體檢查等，沒有一樣做漏的。甚至，她還特地約我出來一起敘舊唱K……嗯，說著，我也快羨慕死了。

本來以為這一切會很順利地進行。上週剛好有空回去家鄉一趟，女生不在，全家人不在。只有我的外婆、表姐在。很意外的，原來她拒絕了那份獎學金，也取消了一切行程，留在本地的意見小小公司做書記。

我愣了愣，疑惑不斷。

问了来由，其实也不怪她会做如此仓促的决定。一个思维过时的老父亲，一个爱理不理的老母亲；一个主张女生只能做普通的书记、会计就算的老头子，一个只会把女儿牢牢绑在身边的愚妇孺，另外还要加上一个永远都只会轻蔑自己妹妹的自负哥哥——说真的，我完全想不到有什么理由会导致女生压力到不会放弃这个决定和梦想。

故事就这样说完了，结束了。

什么？不该如此仓促结束？还有下文？
不好意思，在一个贬低技工教育却只会吹捧死背教育的社会里，一个女生——可能不止一个，还有很多的人的梦想就因为如此而被扼杀。纵使胸怀壮志，也在还没施行前，就已经被所谓的长辈骂得不止收藏在哪个墙头的角落。

以一个这样的社会背景作为结束，我觉得已经足够了。

真的足够了，就算说的再多，长辈（也许是社会？天晓得）也不会认同。
谁会认同？

难道你吗？

[轉] 还原乔布斯：最伟大的“小偷”

2011-09-06T05:27:00.000-07:00

在網絡上不經意地看到了這麼一篇文章，覺得蠻有意思，就分享了出來：

乔布斯辞去苹果CEO像一颗重磅炸弹投在了整个IT界圈子里，每一个人似乎都对此有不同的解读。

对于曾经和苹果在一个写字楼中办公，并且将自己的公司卖给苹果的多普达创始人——有着“多普达之父”之称的杨兴平来说，对乔布斯的理解似乎有另外一番况味。早在2000前后就在硅谷开发智能手机操作系统，并且在2001年回国创办多普达的杨兴平，对于苹果式的创新有着更多自己的认识。

“他看上去是很普通的一个人。”杨兴平回忆道，乔布斯话不多，其实乔布斯的表达能力很差，但他讲的每一句话都会经过缜密的思考。“他并不像人们想象中的一个神。”杨兴平表示，但是乔布斯身上确实有许多值得学习的地方。

“我们对乔布斯的成功有太多误解。”8月25日，杨兴平在接受记者专访时强调说。

“搞技术的人很容易去追一些很超前的东西，这意味着许多技术可能生不逢时，从而胎死腹中”

2000年前后，杨兴平在硅谷一家名叫PIXO的公司任技术副总。“我们当时就在苹果初创的办公大楼里创业，当时苹果还没有搬到现在的总部。”杨兴平回忆说，当时PIXO公司的相当一部分人员来自苹果，“他们许多是从苹果的牛顿项目中出来的”。

PIXO公司是硅谷最早开始做智能手机操作系统的企业之一，今天智能手机中的许多理念在那个时候就已经现出雏形了。例如App Store的概念，杨兴平表示自己公司的团队早在2000年前后就提出了在手机中内置软件商店以供用户下载的概念，但那个年代智能手机环境还远远不如今天这样成熟——首先是手机上网速度很慢，然后屏幕也没有今天这么大。

在2000年左右，随着硅谷的互联网泡沫破灭，科技企业开始很难获得融资，纯粹做技术的PIXO公司烧掉了融资来的1亿多美元资金，开始变得生存困难。被迫之下，PIXO将自己辛辛苦苦研发的手机操作系统卖给了苹果——这便是后来iPod中系统的原型，第一代iPod中的转轮选歌功能、日历表、联系人功能，都采用了PIXO的技术。

在那之后，杨兴平于2001年7月开始回国创办多普达，经历了这些变故，杨兴平对苹果

的成功有了另外一番解读。

“在硅谷，苹果并不是一家因为技术而受人尊敬的公司，乔布斯不是技术出身，他并不

懂技术。”杨兴平指出。

但乔布斯回避了大部分搞技术出身的人都很容易犯的一个错误：乔布斯从来不冒险去研发基础性技术，从而大大回避了苹果的风险。“搞技术的人很容易去追一些很超前的东西。”杨兴平指出，这意味着许多技术可能生不逢时，从而胎死腹中。

在苹果2007年推出iPhone前，智能手机产业已经发展了10年

，适合智能手机的环境和技术积累开始慢慢成熟，苹果选择在这个时点进入，并获得了巨大成功。

“智能手机首先是要解决人们移动上网的需求。”杨兴平指出，此前的智能手机在这上面体验都不够好。在2005、2006年前后，WiFi开始在美国大量普及，那时苹果用自己的电容式多点触摸功能大大改善了智能手机的上网体验——那时3.5英寸的大型显示屏也开始变得成熟，人们突然发现用iPhone上网居然如此流畅，一如iPhone后来取得的成功。

“乔布斯一个非常好的朋友曾经亲口对我说过一句话，说乔布斯是世界上最伟大的小偷。”杨兴平告诉记者，这并不是一个贬义的评价，而是说乔布斯很会利用别人创造的东西，站在别人的基础上获得成功。在苹果的专利储备中，很少有基于基础科技研发的——也就是说很少有东西是真正由苹果开创的。苹果在技术上的投入和IBM、微软、英特尔相比要少很多。

但苹果的独到之处在于，它常常在研发上侧重投入改进和用户体验相关的东西，也就是说让既有的技术变得更好用。“这一点是我们需要肯定乔布斯的。”杨兴平指出。

具体到智能手机上，无论是在触摸屏还是在App Store上，苹果都称不上是真正的开创者，但是苹果却用自己的创新做出了比前人好得多的用户体验，从而获得成功。

iPhone真正做到了用大的屏幕上网很舒服，用手指操作的便利性大大强过之前的原子笔操控，而App Store的下载体验也比此前的同类产品高出一大截。在杨兴平看来，这就是苹果独到的地方，因为纯粹投入技术研发不一定就能带来产出，而且风险很大。不管是苹果的iPod、iPhone，还是iPad，都是站在前人的基础上，但都是由苹果将这种产品推向巅峰。

苹果往往能做到被大多数人所接受喜爱，而不是只迎合一小部分人的审美。至于苹果能够做到比别人好得多的用户体验的原因，杨兴平认为，这和乔布斯的个性直接相关——乔布斯是一个性格极端孤僻的人，他眼里容不下任何瑕疵，有时到了不近人情的地步。

杨兴平举例谈到一个很有代表性的例子，有一次乔布斯的一位朋友邀请索尼当时的CEO到硅谷来和他见面，当对方大老远从日本赶到美国苹果公司门口时，乔布斯却突然问起，对方有没有和他们签保密协议，并以此理由拒不见对方——此事让乔布斯的朋友感到十分尴尬。

在这种追求完美的性格下，乔布斯选择了封闭的系统——因为在他看来开放的系统永远不可能做到完美的用户体验。首先为了追求开放，每个企业都会有不同的想法，所以系统在设计上就要强调兼容，设计要宽泛。这种设计理念导致很难有好的用户体验。

杨兴平认为，在创新原理上，国内许多人对乔布斯有许多误区，许多人认为苹果的产品是追求时尚的，且是高科技的，“其实苹果的产品既不时尚又不高科技”。

“你从乔布斯个人就可以看出来，乔布斯一点都不时尚，他每次出来都穿着同样的一套衣服，好像十几年都没换过衣服一样，他从来不追求时髦的东西。”杨兴平表示。

在审美选择上，乔布斯酷爱经典的元素，而不是时尚的元素。“这就好像贝多芬的音乐，永远不过时。”杨兴平指出，时尚元素是容易过时的，而乔布斯一直追求不过时的经典。

苹果在设计时往往选用长方形、正方形、圆角、流线等经典元素，色彩基本以黑、白、银三种经典元素为主，很少用一些很花哨的时尚元素。在选择材料上，乔布斯也追求同样的标准，很少选用一些很奇怪的材料。

这样做的好处是，苹果的产品往往能做到被大多数人所接受喜爱，即“人见人爱”，而不是只迎合一小部分人的审美。“乔布斯对消费心理的把握，是所有人都需要学习的。”杨兴平指出。

此外，乔布斯一直追求从心理上打动消费者，而不是只从表面上。乔布斯一直是一个完美主义者，他不放过任何一点瑕疵。苹果的任何一款产品都必须经过乔布斯的同意才能上市——这在其它企业是很少见的，很少有哪个企业说任何一款产品都必须要CEO亲自点头。

“很难再找到这样一个人”

苹果这种企业大到一定程度之后，精神文化非常重要，一旦领袖离开，必然会影响公司的发展。在杨兴平看来，乔布斯离开后苹果几乎必然会走下坡路，因为作为苹果的灵魂人物，乔布斯的离去对苹果影响太大，这就好像当年比尔·盖茨的退休对微软的影响一样。

“苹果这种企业大到一定程度之后，精神文化非常重要，一旦领袖离开，必然会影响公司的发展。”杨兴平说。

接替乔布斯CEO职位的库克是运营的高手，为苹果打江山立下汗马功劳，其对企业制度化的管理，正好弥补了乔布斯的不足。因此，乔布斯希望让库克接班，带领苹果继续往下走。但是苹果之所以成功更重要的不是因为运营，而是它的设计理念，它的产品设计非常强，苹果成功中，乔纳森·伊夫起到了很大的作用，苹果产品设计成功主要是因为伊夫而不是乔布斯。

另外，乔布斯离开可能会导致其它高管离职：一方面是因为苹果已经这么成功了，许多人可能到外面去接受新的挑战；另一个原因可能是新任CEO的强项是运营，它不一定会很重视设计，很有可能设计团队会有一些人离职，尤其是乔纳森·伊夫领导下的设计团队的稳定性，对苹果的未来至关重要。

新任CEO和苹果团队之间的关系，能不能像乔布斯时代那样配合的那样默契，也是存在疑问的。所以从这方面来说，乔布斯的离开对苹果影响会比较大。

作为连锁反应之一，乔布斯的隐退在短期内对整个行业会变得更加有利，因为这会让谷歌、微软、诺基亚等其它竞争对手暂时松一口气，整个移动终端领域的竞争会变得更加激烈。

杨兴平认为，从长远来说，由于产业界缺少了一个领袖级的人物，可能会对整个行业的创新水平产生一定的影响。

“库克绝对是一个守江山的人，而不是一个打江山的人，这一点我可以断定。目前苹果已经到了它的巅峰，下面苹果肯定会走下坡路，这离不开自然规律。”杨兴平指出，他认为苹果的这个下坡路不会很快，苹果的辉煌还会持续几年的时间。

马嘉轩《配角》庆功Live音乐会

2011-09-04T05:51:00.000-07:00

马嘉轩Athena Beh《配角》庆功Live音乐会
Athena Beh Music Celebration Live Party

Time: 3th September 2011
Venue: Overtime @ Kepong Wisma FiammaTime: 7.00 p.m.

她是一位很努力的藝人，也是唱功了得的歌手。她是誰？她是本地女唱將，馬嘉軒。

第一次接觸這位馬姐姐，是大約一年前的飢餓30。還記得那時候為了應付司儀工作，對於各位嘉賓和節目流程做足功課。其中最印象深刻的，只有這位馬嘉軒和另一位本地獨立歌手，詹雪琳。

到台灣星光大道踢館3次，馬嘉軒都獲得不俗的口碑。其中一首成名曲《征服》，果真征服了不少歌迷朋友。後來，更翻唱了《我是一隻小小鳥》，成了“大馬版巨肺女王”，隨即推出了新專輯《配角》，並且創下不錯的成績——所以才會有這次的慶功Live 音樂會。我當場掏出了二十元購買了正版專輯（罪過罪過，平時都是靠下載），回家路上放在車上當場聽。專輯裡還有我的超級偶像，品冠的聲音，那時候，真的知道什麼叫做“聽出耳油”。馬嘉軒的演唱功力真的不是蓋的，如果說要如何鑑定一位歌手的實力的話，去聽他/她的現場演唱秀就大概知道了，而馬姐姐——她就是一個這麼傑出的例子之一。

如果有誰有興趣唱歌，或者想往歌唱發展的話，可以考慮到環東音樂公司（環東主頁）。馬姐姐除了是藝人歌手外，她也是環東音樂公司的皇牌聲樂老師，有她在，就算你的聲音多難聽，大概也可以被糾正過來（有種在打廣告的感覺，但既然提起了馬嘉軒的背景，也順道提一提吧。再次註明，我可沒有徵收穫任何利益或者廣告費用……）

總結來說，距离上次见到马嘉轩本人，她看起来还过得不错。问候了她一句，她很热情的和我握手，温暖暖流传了过来——马嘉轩是一个很热情的人，完全没有大人物的架子，这是我们喜欢她的地方。

更多照片請點擊：《马嘉轩《配角》庆功Live音乐会》

書香飄

2011-09-02T22:26:00.000-07:00

其實我真的不知道什麼時候開始，我撰用了“心寧”這個詞彙作為我書寫的筆名，寫了一大堆爛文章，臨摹文人的風采，卻褻瀆了文字的精髓。在網際網絡中，為了隱藏自己的真實身份，我躲在“瘋子”、“過客”、“雨瀟”等等的假面後，把玩著不同身份說不同的故事。日子久了，還真的有點搞不清楚自己姓啥名啥？

有些時候口風稍微疏了些，和一些混得還不錯的網友透露了自己真正的名字，換來的回复和反應都還算不錯。沾沾自喜之餘，還會為自己有一個這樣的名字感到高興。這簡直是上天賜給我最好的禮物。

這幾個星期下來，外界的誘惑特別多——不只是色誘，卻連聲誘、味誘云云都齊了。禪修中的我，若有半分差池出錯……還好我沒有。要命的是，全國海外華文書市這個時候開始，我的天——老天爺存心針對我的錢包和我開玩笑的麼？

“去海外華文書市是個痛苦旅程程；忍著不去是個痛苦的過程”

我就用了這樣的精句催眠了自己，說服了別人。有些人問：怎麼個痛苦法？去華文書市，看到中意的書卻沒錢買，為痛；狠心不去書市，錯過與各地文人見面的機會，為苦。所以，最後為了未來數個星期的三餐著想，還是不輕舉妄動為上上策。

不管如何，這個假期裡，我依然幹掉了不少書籍，把大量金錢送入了販書商的口袋裡，為世界硬體書刊市場帶來不少希望。

說到最後，我還是有那麼一點點期望：我那麼乖，下次當我買書的時候是不是可以有更多的優惠折扣？

飢餓後記

2011-08-20T07:36:00.000-07:00

太久沒有執起筆桿寫中文字，感覺上生疏了很多。自從全面以英文與課業為伍以後，中文水平一日不如一日，每況愈下。連帶的，就連發布中文為首的部落格也比平時少了許多。真是遺憾，這麼多年來，一直堅持的中文，是白學的了。

曾有人對我說，不久前剛更新的飢餓手記看得不夠過癮，我深有同感。經過這麼些日子，經過了這麼多事情，若不寫多幾句，是在和自己的良心有點過不去。

如果真的要說點什麼的話，就只能從營會結束後說起。

當這一切畫上了句點以後，各方評語如潮，慢慢湧現我的面子書帳號——有好的，也有壞的，我都全單照收不誤。但後來，看到了某些事情，聽到了某些事情，總有些感覺，不吐實在不快。

本來，對於任何的評語，我都可以很虛心地接受，來者不拒。但是，某些批評者出言攻擊的心態始終不敢苟同。照他們那般說法——似乎遊戲不夠好玩，藝人不夠多，沒有沖涼的時間和方便……………………彷彿，刻意籌款的經過都是白費了的。

的確，遊戲環節，我承認安排有點欠佳；我們是學生團體，沒有經費邀請到大牌的藝人，也很正常；這個營會本來就沒有提供沖涼、換洗的環節，也不會有。在這裡，先要搞清楚一件事情：來參加營會，大家主要的宗旨和目的就是藉以飢餓來體驗當地窮困孩童和家庭的生活。別說沖涼，他們連乾淨的水也沒得喝，何況還要有乾淨的水沖涼？

不止這些，還有許多許多………………我不需要一個一個列明出來。因為我覺得，這個時候強調出來，或許只會顯得更沒有風度，事情都過去了，還要提出來？（或許最主要的原因，是我忘記了……）

或許在下參加前後也曾經有過如此類似的疑惑，和不解，抑或不滿。但是如果你真的有參加、想參加，還是還要參加，那麻煩各位，先搞清楚了立場和目的，才來進行飢餓挑戰。

這對你自己，也是一個很重要的心理建設。

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後篇：啊……營會結束了，也該給時間自己沉澱沉澱。是時候真正定性下來認真考慮，接下來方向怎麼走。話說最近讀了一本書，收穫良多，感覺還真不錯。有時間，有機會，有緣的話，再來繼續和大家分享剖析。

飢餓手記

2011-08-10T08:03:00.000-07:00

在2011年8月11日，全國飢餓30營，總算在一個市中心的體育館，圓滿結束。

仔細一看，似乎真的結束了。

營會在星期六晚上，一個暫時充作會議室的課室

大夥兒安頓好營員們後，都開了個小會議。

會議內容是什麼，我不知道

——我在睡覺。

奇蹟的是，燈火通明、嘈雜聲不斷的環境下

我竟然不知道會議什麼時候結束，不知道什麼時候大家離去

什麼時候，室內就只剩下老舊風扇旋轉的聲音。

據說，他們當晚還練舞到半夜2點。

我真的太累了

但營會結束了。

營會結束的第二天起來，鬧鐘沒響

我錯過了精準的起床時間，卻朦朧中還以為自己在休假。

我還問：“今天星期幾？”

曾經為了活動，我讓自己陷入了瘋狂憂鬱狀態中

直到營會前一天，總算把自己從各種各樣的情緒中抽身而出。

禪修的意義，我終於明白了。

過去的種種努力，我自然還不夠。

營會有什麼缺點，我誠心祈求各位的原諒。

對於我的昏庸，我也向各位籌委志工們道歉。

結束了。

真的完了。

這幾天都有點迷惘，一整半年來，都在為營會而活，為營會而奮鬥。

但現在結束了，似乎目標沒了，也就亂了方向。

但是望向考試的時間表，霎那的清醒，絕非平日所能達致。

飢餓戰爭還沒結束

戰壕依然佈滿死亡的號召，號角吹響，我們都是受害者。

七月-尾記

2011-07-27T08:46:00.000-07:00

洗澡出來，我凝視著鏡子良久。

鏡裡的那個人，是我嗎？

天曉得。

暗倉多了些，鬍渣長了些，眼袋腫了些，黑眼圈深了些，眼神黯淡了些。

看起來似乎和平時的我沒啥分別。

真的嗎？

面對心靈層次上的比照，我反射性地逃避鏡中自己的目光。

那道彷彿從X光機透射出的激光，銳利——卻無所遁形。

當我一絲不掛、赤裸裸的談在鏡前，看那瘦弱的身子

好像將自己最私密的東西攤開在陽光底下、人群之中

那是一種多麼難堪、難為情的一種情緒。

無可避免，無路可逃。

面對自己的心態一再反复的逃避、不面對，日子久了，說不定還真會以為並不怎麼一回事。

到頭來，才會發覺，堆積越來越多的債，在同一時間爆發的時候，後果真的很不堪設想。

債，也有要還的時候。

逃避，依舊逃避；往事不能回味，卻被掃在最深底處。

若不小心被翻找了出來，心絞痛再加上荷爾蒙作怪，頭顱總想往堅硬的牆頭撞去。

當一個人深深活在這種被自己封閉的世界久了，也無怪，憂鬱症和自殺率步步高升。

我被無形的繩索套著，牢牢地。

解不開，剪不斷，理還亂。

七月，就在錯綜雜亂的套索中，落幕。

亦友，亦敵

2011-07-19T06:58:00.000-07:00

生活，亦敵，亦友

頭髮白了，一生爭鬥的，還有多少？

最後，還是只在街邊的小檔口，叫了一杯奶茶

繼續和下了數十年棋的老友，在棋盤上一見高下。

或許，也就只有在棋盤上，才能真正體驗到王者風範

最後，會是你死，還是我活？

君亡，心何堪？吾亡，江山不复，留青丹。

谁还记得

2011-07-02T09:18:00.001-07:00

距離營會的日子越來越靠近
越靠近，就越覺得，自己越來越一無是處。

那是一個垂死的掙扎，卻依然對著自己說，明天還有希望
明天依然有希望
明天………………………………

誰會知道明天的事情？

不在乎，不代表我真的不在乎
然而外表上的掩飾卻似乎真的瞞過了所有人的眼睛
當我說沒事，轉身離開，逃離聚光燈的照耀
他們相信了

誰還記得，那個說謊的季節

鏡子裡的男人

2011-06-25T09:42:00.000-07:00

I'm gonna make a change.

當熟悉的旋律響起，MJ經典的嗓子迴盪在耳蝸邊，震響心底最深處。

奇蹟似的，我發現我的英文越來越好，但要應付高深的術語依然有心無力。

很多時候，聽歌，都只在聽旋律。

歌詞在唱些什麼，我根本全然沒在理會。

但在經歷某段日子以後，很簡單的文字，卻成了淚水決堤的關鍵條件。

很簡單的文字。

有時候我們都在找很適合的字眼去描述所要形容的事物

比如若要形容美女，你會想“沉魚落雁”、“美如天仙”等等，但其實，一句“漂亮”、“美麗”就可以囊括所有的稱讚。

但人們總是覺得不夠

所以形容詞一個比一個複雜

有時候，文字不需要太複雜

簡簡單單，也可以打動人心。

“文字很多只是当下在敲击键盘时莫名其妙放大的情绪。文字往往会比那几秒内乱飞的感触来得更重。有时候想写的东西没有写成却说了自己并没有太在乎却又一直想讲的那件事。讲了之后也忘记了曾经这么讲过。直到某天遇见那个偶尔浏览自己部落格的朋友说一句他认为会引起共鸣自己却给了对方一个“你在说什么”的眼神时才开始想，也许不该乱写太多。”——彪民

看了以上的文字，突然對自己的寫作生涯有點領悟。

精簡的事情，還是用回精簡的文字，說說就夠了

幸福，還是用回幸福來形容吧！

請還原我思考的空間

2011-06-17T09:23:00.000-07:00

本來，我真的不想寫這篇文章

本來，我可以不需寫這篇文章

本來，我簡直不需理會那些小豬們

本來，本來。

好久我也沒試過，可以這麼滿腹怨言

好久我也沒試過，可以這麼滿腔熱血

好久我也沒試過，可以這麼滿……想罵些粗口。

黃明志說，首相署部長納茲裡說，粗話不是罪過

每個人都會在講

就算沒有講，心裡也會在想……

上中六前，知道有一個科目，叫公民課

上中六後，了解有一個科目，叫公民課

那個“知道”和“了解”，區別就在於，你知道，但你不深入；你發現，但你無法更改。

老師在課上官方式地說，公民課旨在培養學生成熟的思維，訓練極度的思考，並且對國家和世界時事有更深刻的認識。

原諒我粗魯一句，懇請老師，別再繼續放他媽的狗屁。

我是凡人，凡是凡人，都有一首凡人歌。

不管凡人歌如何粗俗，但卻是比任何周杰倫還是飛輪海抑或任何流行歌手的歌曲更貼切凡人生活。

美其名，是在訓練。

實際上，是在複製。

整個月的課程下來，我們學到的，不是“提出對時事的獨特見解，並且能夠對所謂國家公認的敏感課題有更深刻的研究和探討”

而是，“以過往自己的經驗，和國家提供的方針作為參考，‘認為’某方面必須xxxxxxxx”

看到差別了？

注：xxxxxxxx為行動步驟的省略語，表過不提。

課堂上，我很善意的，提出了我對某課題的看法

我以為，大家都是成熟的一分子。

我以為大家都已經走出了50年代甘榜的思維角度

我以為，我們真的是在做著所謂的Discussion

我真的這麼以為

課堂上，大家狠狠地拒絕了我的論點

他們以為，我還沒睡醒

老師以為，我們都是小孩子

朋友以為，現在還是拿分為重的年代

他們真的這麼以為

時間到了，老師走了

對某人的憎恨升到了極點

阿彌陀佛，色即是空，空即是色

但那副自以為是的樣子，總是讓人有一種忍不住握緊拳頭狠狠把牆磚剝落的衝動。

我依然堅持，無比堅持

我要的是，能夠暢所欲言的空間，能夠真正針對課題探討而不是對人的研究

50年了

馬來西亞已經獨立了50年。

我們不是必須讓大人複製思考，而是要讓大人知道我們也會思考。

We don't want to be the copy cat, but be the intelligence race

但是大人都不會思考，所以他們不懂這個道理。

文明原地踏步，國家發展停滯不前

一個手掌拍不響

人是走出了甘榜的芭蕉林，但是腦袋卻遺留在甘榜的茅廁裡

感情的事

2011-06-11T12:49:00.000-07:00

不知從什麼時候開始

我變成了熬夜一族的特工分子

彷彿在那寧靜的漫長夜晚，我的思路才會變得真正空前的清晰和靈活。

所有不敢想的夢想

才得以在若干方尺的空間繼續苟喘延活。

突然想起朱德庸某個漫畫系列——

男人：為了賺錢，我每天工作超過17小時

女人：為了美容，我每天都打針減肥整容

小孩：為了那個裝備，我每晚不

睡就只為了闖關殺怪

死神：為了我的性命著想，我要提前退休，因為每個人都在努力結束性命

故事寓意如何，不需細解，大家也明白

老調重彈，一向都不是我主張的

只是，在另一個彷彿中，似乎一個眨眼間

兔年就這樣跳到了中旬

這種感覺，在看了新加坡賀歲電影《笑著回家》變得更為強烈（儘管電影其實不怎麼樣）

我不禁有點納悶

究竟我在年頭，許了一個怎麼樣的願望？

有時候在想，在沒有任何經濟基礎的條件下

我真的沒勇氣去貿然開啟感情的那扇窗。

尤其，在先前某些不愉快的經驗下，也許就只有金錢才能給我最實際的安全感

記得某人說過，這是金牛座最顯著的特徵。

無論如何

當真正觸電的那一刻，感情的曙光依舊從窗戶的縫隙滲透了進來

無孔不入，不管你怎麼擋也無補於事。

幾經掙扎和角色扮演，霎那我決定豁了出去。

我告訴她

我不懂得如何做個100分的情人

我也不知道怎樣才能讓你真正幸福快樂

但我對你的感情是真的

儘管錢包褲帶沒幾塊金

但我的真心卻比金塊更堅定

你願意成為我的另一半嗎？

那個汪洋，某條船

2011-05-31T08:37:00.000-07:00

冷水從花灑洋洋灑灑地，濕了我一頭。

在炎熱不通風的這個夜晚，冷水的確起了冷靜的作用。

阿威稍微和我談起，很驚訝地發現

原來我們兩個年齡加起來不夠40歲，可心智層次的東西，卻已經遠遠超過了原有的數目。

阿威還對我說，你這不是成熟，你還多了一份厭世。

師父曾經教過，“若人欲了知，三世一切佛；应观法界性，一切唯心造”

終於明白，怎麼老是被人誤會我的年齡。

或許，真的要看開些。

我已經很努力在看開。

最近三毛啟蒙了我的生活觀，那位可悲的女作家。

她的文筆總讓我想起，我小時候（其實現在還是）的最理想生活畫面：

在臨海的住宅區，左鄰右舍都住著沒有心機的村民，每天都吃清淡的東西，做簡單的活兒過日子。

我是那個異族，不曉得他們的語言，卻能夠和他們和平相處。

每天早上起來，有陽光悠揚的迴盪在室內。屋子不需要太大，但起碼一廳一房一書一廚也要有；

音樂和歌曲就透過揚聲器傳至屋裡每個角落。每天不需要煩太多，晚上還能來杯紅酒看夜空。

我要求真的不多。

看開了以後，要求也不需要再多。

能夠與世無爭的生存著，盡我一切能力去避開塵世。

我變得越來越厭世。

阿威，你說對了。

不過，現實和理想，相差也未必太遠了。

情何以堪？

別說·別聽·別看

2011-05-22T05:38:00.000-07:00

中六正式開班。

課程第一天，我穿得一身白，來到學校。

朋友常常有意無意調侃，你什麼時候變成白馬王子？

我答腔，白馬王子有我這麼黑？

擦亮的黑皮鞋走在校園小徑上，我從沒預料，我依然還會踏進中學校園一步。

還好，真的還好。

這不是先前的那間中學。

中六和其他的學生相比起來，也許唯一的差別不在於校服

而是在體制。

中六，名副其實，Pre-U，亦名，大學先修班。

換句話說，什麼都是自己來。

課程有點難度

那不是小學1+1就一定等於2

=，這個符號，就並不代表恆等於 ——這是電視機，我們的林峰哥哥教的。

所以說

中六還是注定了要苦二年。

那天老師派給我們一份特別任務

“試用在50字以內的開頭片段，簡介為何你會在中六”

她說，這有助於老師了解我們的性格。

一些學生，很勇於介紹自己。

灑灑洋洋，不止50字。老師說好，掌聲響了起來。

她說，同學A xxx；同學B xxx；同學C xxx。

我低頭望了望我的草稿。

如果我出去分享，我可以斷定，老師定會說

你沒主見。

嗯，我就是沒主見。

我為什麼在中六？

《当李宗盛e 见梁文道-----给大马音乐文化新点子》

2011-05-06T09:33:00.000-07:00

那天，我出席了一場很棒的講座。

《当李宗盛e 见梁文道-----给大马音乐文化新点子》

說是講座，不如稱為研討會為更適合。研討內容，就是大馬音樂創作目前的情況，以及，應該如何改善？

嗯……我也有很大的疑慮。

研討會當晚，e電視台的秋月獨挑主持一職，訪問音樂教父李宗盛、香港才子梁文道以及本地時事評論人唐南發。

李大哥，看起來不會很老，但是幽默感十足；

梁道長，樣子有點呆，但是說起來頭頭是道，說服力不差；

唐兄……嗯，說話有點快，問題毒辣，是當晚的小辣椒。

真正來說，當晚的研討會，離題了一些。

但是當中，大家三位提出的一些內容，震撼到了我無法平復下來。

- 別說政治上不承認在外國取得優越成就的人才，但就算人才回歸，就連華社也未必會去接受他們的成就，只因為符合口味的市場不同——蔡明亮就是一個很好的例子。蔡明亮在外國拿到很多重量級的導演獎（康城、威尼斯等等），在外國他是皇牌巨星，但回到來馬來西亞，他算是什麼？

- 香港當年有一個現象，舉例一個學鋼琴的小孩兒，媽媽會對他說：“俾D心機去練啦～！練到第8級以後，你就唔駛再繼續練落去佐o既啦！”，大馬的情況或許更糟糕。重點是，既然目標是以後都不需要再做，那一開始，為什麼還要做？

- 工業不同，市場不同，口味不同

- 大家在創作的同時，很容易地“參考”別人的作品。也許這就是為什麼馬來西亞除了阿牛之外，再也沒有一個製作人可以做出一個完完全全讓別人聽就可以聽出，這是馬來西亞的歌曲。因為大家在“參考”的同時，已經慢慢不知不覺去“模仿”對方的作品。

- 说是下游阶段，便是人家输出甚么你被迫完全接受。但你又同时可输出杰出的音乐人往上游领域去。这是各国音乐人都须深思的问题

- 今天開始，音樂的市場，將不會在於台灣、香港，抑或馬來西亞，而是大陸，中國。

其實還有很多很多，我沒辦法一一轉述；

但是李大哥的最後兩句話，很讓我省思。

- 做音樂，就專心去做音樂。當你有那個資格和足夠的籌碼的時候，所謂的限制和障礙，就會迎刃而解，因為那不是你應該操心的事情。

- 做音樂、唱歌，都是當下情感的一種記錄。以10年作為一個站，這就是為什麼，80年代、90年代和00年代的歌曲，都有如此不同的迴響。只有把你的誠意和感情、情緒都放進了你的創作，你的歌曲才能夠在這個社會停留得更久；當一切結束後，遺留下來的，都不會是些垃圾作品。很遺憾的是，現在我們的音樂工業充斥的，都是垃圾作品。

當晚，我和我的音樂創作搭檔談了好久。

對於音樂的工作，我們都有了全新的詮釋，全新的方向，全新的方針，全新的目標。

我們就只是專心做好我們的音樂。

這場研討會，依然是沒有結論——因為根本就沒有一個確實的結論。

落單的咖啡滴

2011-04-22T08:03:00.000-07:00

霓虹燈管映出大廈的輪廓，在煙霧中略顯孤傲。

摩哆車放肆地叫囂，在大街上，只留下紅色的單影。

煙頭被捻熄，隨意被丟在走廊上——燒不完的，是寂寞。

——城市的夜晚。

我心裡嘟噥著，踩過那根煙蒂。

工作到下個星期結束，其餘的安排，還沒談妥。

下兩、三個星期，中六課程正式開始，繁忙的學業排山倒海，還要處理轉校手續。

過多3個月，飢餓30營就要開跑——三個月的籌備過程，又是一個要命的催命計劃。

好吧，生活。

如果說這段工作的日子真的要學會什麼的話，換句俗語說，吹水

還領悟到了什麼？

或許說，這是個爾虞我詐的社會，如果什麼事情都太過為別人的話，受傷害的，肯定是自己。

我深深體略過，真的。

馬來西亞沒有春天，也沒有冬天。就連我最愛的秋季，也只能在谷歌網站裡慢慢一賞芳姿。

但上天是公平的，馬來西亞的日曆依然在一月開始，12月結束。

漫長的夏天季候，倒是蠻符合真實的夏天，雖然我不喜歡。

說真的，沒想到時間可以說那麼快就那麼快。

抽象的東西沒辦法帶走，但我們卻可以獲得更多，包括皺紋和白髮

現在是四月，嗯……應該很快就會到2012年12月21日。

時間是不等人的。

倘若20121221這組號碼並沒有為歷史書畫上句點，人類所謂的文明也沒有因此而邁入黑暗的話……

祝大家會有更美好的明天。

沉澱，然後浮現

2011-04-13T08:53:00.000-07:00

我似乎一直都在呻吟煩惱，有時候，還無病呻吟。

這次很簡單，不想太複雜，不想太煩惱。

就只想靜靜分享，看著那快門按下帶來的陣陣滿足感。

就只是這樣。

沒有強勁的器材，沒有專業的手法。

就只是一部Nokia智能手機，再加上剛睡醒，有點朦朧不清的腦袋。

沒有後期編制，沒有軟件修改。

就只是簡單地、清清的黑白框和水印。

那天的早晨很美麗

天空迷濛濛的

日出迷濛，日落也迷濛。

我愛看著天空，那是一種無法形容的體會。把握當下那一刻，快門一閃，手機存檔又多了一張天空的戰利品。

每次抬頭仰望天空，都會有種領悟

我要如宇宙般學習浩瀚的學問和智慧。

但頸項酸了，累了，低下頭來，霎那間其實也只不過學到了人真的只能慢慢學習謙卑和尊敬。

我似乎有點迷惑，這是日出，還是日落？

我的背包

2011-04-06T08:55:00.000-07:00

那晚在车站前面，我走着。

左边来了失明伯伯，导盲棍在摸索着前方，而前方是铁栏。他停了，不走了，却依然在摸索着。

走廊上每个人依着自己的方向，没人回头，没人转头，没人停下來。

我走了過去，攙扶那位伯伯。

他的手肘很涼，微微顫抖着。我問他：“你也是去車站的麼？”

他蒼老的聲音彷彿從很遠的地方傳來，但卻是很清楚有力：“不是，我要去前面那個消防局後面那區”

我猶疑地頓了一下，那老者似乎看穿了我的心事。

“沒關係，我知道怎麼去”他頭歪著，仔細聽周圍的動靜，憑靠手上的导盲棍扬长而去。

当时是晚上9时17分

偶然经过时代广场，却和很多不入时的的回忆挂钩。终于明白，什么是时代广场。

回想那天，回想现在。

原来，我的背包还背着所谓的知觉。

以为早已抛开固执的相信，放弃了仅有的保留。

但是到了最后，背包依然很重。

我还要再继续学习。

前面那位失明老伯伯脚步很轻，可我却走不下去。

这几天都在很沉迷陈奕迅的歌曲，尤其《苦瓜》。

“真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜，今天竟吃得出那睿智越来越记挂”

成績揭曉

2011-03-31T09:08:00.000-07:00

成績出了，也沒什麼好驚喜，但也不至於一點也沒有。

沒有一個紅字，沒有太多標青。大致上，除了如預期中的數學和中文都得了A以外，其餘的，都還算是有點出乎意料。

說真的，成績放榜前，很多人都對我說，好緊張哦！

但是來到了自己身上，卻是什麼感覺也沒有。麻木了嗎？不清楚。從小開始接受的教育就是從成績中分出一個高和低，但大了以後，知道的東西不止ABC。

奇怪的是，儘管如此，手拿成績那一刻，我竟然還可以不望成績單一眼，跑去和同學寒暄。倒是老爸在旁邊把我的紙搶了過去，在旁端詳。

嗯，皇帝不急太監急，哦，不，老佛爺急。

一直到了回家，我才開始掃了一眼。嗯，還算不錯，我是如此告訴自己的。

心裡頭卻還是一點感覺也沒有。也許，早在當初，就已經知道結果大抵也不會差去多遠。既然沒有期望，又哪來失望？

朋友們倒是很訝異怎麼我還可以如此淡定。我套了一句俗語，淡定有錢剩 （請用粵語翻譯）

親朋戚友開始七嘴八舌問起接下來的計劃。

我的答案很簡單，只有三個字——“就中六”。

他們睜大了眼睛，再一次訝異。“這樣好浪費時間的啊！”“很難考的哦！”“不要浪費時間！”“直接進學院！”

我靜靜聽完。我不想駁斥，但基於禮貌，我還是應酬了一句，“都係一樣要讀書jek”

別問我為什麼，我能夠有這種突如其來的決定，我自己也有點奇怪。

工作上的事得開始做一些安排，上司的體貼還真讓我有點感動。他問我還會回來嗎？我想了想，我說，再看看吧！

或許在路上，命運早已鋪好路程。但是答案總是要自己去發掘的。就猶如希臘神話中，潘多拉打開了魔盒會放出災難，但災難過後總是希望。

希望在哪裡？看看吧！

當我們同在一起

2011-03-20T09:30:00.000-07:00

似乎，也有一段時間我荒廢了不止一個個習慣。重新寫回部落格，竟然有一點生疏。彷彿文筆不經持久磨練，也會生鏽而作廢。

有時候，我很討厭參加那些所謂的生活營還是什麼的。不是因為我不夠獨立，而是因為，我無法忍受剛和組員培養好的默契卻因為短短三天的期限而到了最後卻因為分離被迫解散。分手總是很殘忍的。

那天師父訓了我一頓，她老人家說我不該把自己孤立起來。

師父那番頭如棒喝的話，徹徹底底讓我給崩潰了。我裝著若無其事繼續和大夥兒說說笑笑，但實際上，我和一具行屍走肉沒什麼分別。

晚間的組別分享會，我很安靜的等到最後。全部人都輪流分享了，剩我一個。

大家都在看著我，我慢慢地，只說了幾個字：“我，開始不認識自己” 接著，我有點說不下去。堂堂一個男生，我竟然有一股衝動，想在那一刻抱著自己的雙膝躲在角落大哭一場。我真的撐得有點累。

我拼了命的忍著到結束。分享會完畢了，我的學習夥伴在我還沒出去前，鼓勵我說：“別放棄！”

霎那間，真的有點感動。

第二天，某人了解了我的情況，只問了我一句：“你是真的自願享受孤僻的生活，還是因為不得已，才選擇把自己孤立起來？”

我沉默不語。

我真的沒辦法可以回答這一道問題，這一刻我才發現，我之前對自己所謂的認識是有多麼的膚淺。

答案，就這樣慢慢摸索

猜不透

2011-03-10T08:15:00.000-08:00

那天，忘了是哪一天，就是那天。

我還埋在電腦前面，玻璃櫃上的貨依然亂七八糟，我根本就懶得繼續替其他人收拾根本就不是我工作範圍內的手尾。

這個時候，某個叔叔走了進來。

看他樣子，年齡絕對不會超過50歲；肩膀背著一個背包，似乎很沉重。他一進來店裡，問的第一句話並不是邀我一起去看金魚，反而問我：“靚仔，要睇相冇？好準確嘎！”

我當場傻了眼，腦筋一下子轉不過來。

該叔叔見狀，繼續解釋：“我幫人睇相，你有冇興趣？我可以幫你睇出你既生意運、桃花運、個人風水命格等等，就睇你要唔要jek”

慢慢地，我不禁開始覺得可笑——看相算命的竟然淪落到要跑來商場招客？

我很婉轉地告訴他，我老闆不在。這擺明暗示著，我是不需要此項服務——當然也沒必要需要。

算命叔叔不死心地繼續糾纏：“我仲可以睇埋你個人既運程，唔通你唔想知道你將來會發生咩事？”

我心念電轉，我很想說很多東西。

我很想告訴他，我犯太歲，不必算，想想也知道運程不怎麼好過；算命佬說我是勞碌命，不必問也知道不拼了命，也得不到世間財；觀音娘娘報夢給我，說我無兄無姐無弟無妹，命中註定整個家要我一個人扛；塔羅牌結果顯示，我會有一個老婆（也可能有兩個、三個、四個……），會有一個孩子（也許會有兩個、三個、四個……），還會長命百歲（長生不死？），見證世界末日的那一刻（也就是和大家同歸於盡）。

這麼多條預算結果，國家經濟預算也不夠這個刺激。

我想了一會，最後只是說了一句：“我個人比較相信命運可以讓自己主宰”

有些人就是那麼固執，怪叔叔依然在追問：“咁你都冇可能步步都可以化險為夷呱？”

我很直截了當告訴他：“如果每一步前我都可以預知結果，那生活還有什麼樂趣？”

他死心了，最後還是悻悻然地離開。

店裡恢復一片清靜。

對了，我還想問他一句：如果你真的可以預知未來的話，又何須要如此招客？直接去找那些需要算命佬來安慰生活苦悶的人不是更直截了當？

算命佬，真是讓人猜不透。

隨言·胡言·隨說·胡說

2011-02-26T08:22:00.000-08:00

最近發現，自己的腦袋似乎有點遲鈍，想東西也不靈活。有時候開了部落格主頁，準備劃下另一頁記錄。可是開了良久，硬湊的文字也只有兩句，不多不少。

聽說，也只是聽說，SPM成績會在下個星期一正式發放。我不禁在想，一直以來自己逃避的，是不是也應該來個了斷？一而再、再而三用來騙小孩的藉口，這個時候真的並不那麼管用——原來我還是那麼孩子氣，寧願用只能騙小孩的糖果來讓自己繼續以為。

大人的奇怪程度有時候還真不是蓋的。話說，我媽開始問起，究竟我會有什麼打算，還念了一大堆什麼不會插手我的選擇之類的老調。

我遲疑了一會，說出一個自己也沒這麼肯定的科系。老媽開始反擊，說什麼不好選一個這麼冷門的科系啦～不要目光短拙啦～要把想法放長遠一點啦～念工程啦～念電子啦～念電腦啦～

說時遲，那時快——背脊冷汗無數條，頭上囧線有三道。剛剛不是說，不會插手我的決定麼？

做人，有時候真的不能不面對現實。不管如何，經濟始終是最終考量的因素，無論我的成績多好（多壞？），選的科系有多厲害，但最後，人還是要認命。

當我逐漸開始適應所謂的現實社會，我才發現，我知道得太膚淺。

大人的遊戲，我根本玩不起。名義上，我在上班，我在創業。實際上，看人的臉色來做人，滋味始終不是那麼好。這幾個月來，剛釋放的壓力有增無減，同事間的勾心鬥角讓我幾乎有點喘不過氣。但也總算遇到體諒下屬的上司，不然，也許此刻我橫屍街頭也不知發生什麼事。

如果所謂的乳摸是真的，聽說的也不是假的，星期一真的要來了，成績真的發了，可我還不知怎麼辦呢。

棒棒糖雖然甜，但也不能吃太多，不然牙齒會掉光。或許我該認真考慮接下來的路，再不然，被這個藉口纏著下去，哪天故事也許說不下去了。

夢，醒了；卻什麼也沒了。

2011-02-19T08:09:00.000-08:00

或許全世界的華裔情人應該要感到慶幸，今年的情人節沒有和農曆新年交叉在一起；或許全世界的華裔情人會痛苦一點，情人節過後再來元宵節，這筆帳怎麼算也劃不來。不過更或許好像那句話，愛情是要犧牲的。

同事真是幸福。生日的同時，可以順便慶祝情人節；我可真是悲哀，準備了巧克力蛋糕，可不是當作情人節禮物。

在某個夜晚的經歷過後，也許我不敢對愛情再期望太大。因為知道了自己的缺點在哪裡，害怕在感情這條路上，會重蹈覆轍自己過去的陷阱。更重要的是，我不想傷了為我付出的那個女生。

咖啡始終麻醉不了孤單——這是林宇中哥哥教我的道理。每天上班前，習慣性地來一杯咖啡，但是寂寞仍然在房裡悶燒不停。

朦朧間，我看到一個女生。

毫無疑問，她是我一直找著的夢中情人。在那一個時刻，我知道我是幸福的。

我們開始交流、交往。

牽著她的手——可是我感覺不到任何的溫度。我們在草原上看著海，她依偎在我的懷中，而我慢慢的睡了過去。

看似如此真實，可是卻那麼虛幻。我不禁開始懷疑，這才是夢的開始？

曾經聽過一個小故事：一個人，在現實中非常痛苦，所以夢裡他成了蝴蝶——他很快樂。但是夢醒了，他回到殘酷的現實。他不禁開始懷疑，他在發夢，而蝴蝶才是他相信的現實。最後，他依然在找著所謂的現實。

我始終相信，那個不知名的女生還在海邊的草地等著我回去。

再一次閉上眼睛，我被迫接受了一個我不得不忍痛面對的事實。

夢，醒了；卻什麼也沒了。海景消失了，女生走了，纏綿的溫柔也蒸發了，卻遺留昨夜的餘溫在床上那一塊獨特的範圍。

希望大家情人節快樂

選擇

2011-02-11T07:42:00.000-08:00

太久沒有寫部落文，有點內疚，感覺上很對不起那20位以及其他一直在關注我的部落格的朋友。

新年還沒過，一切事情也過得平平淡淡。有時候生活上有太多的東西要分享，卻反而一時之間不知要怎麼有條理地慢慢敘述出來。慢慢地，藏在心裡，成了一個不能打開的結。

我依然很討厭農曆新春新年。但自從18年的歲月以來，第一次在辛卯年裡感覺到一些很不一樣的東西。很微妙的感覺，漂浮在一個未知的空域，任由我苦苦思考，卻還是不得以然。

沒關係，先來分享一下數天前突然想到的一件小事。

真的只是一件小事，不足為齒。

我小學時期沒現在的小學生那麼悲慘。

我們的科學課，是在上了小四後才開始。還記得當時的李xx老師（不要問我為什麼如此記得老師的姓名，因為出於必然，我根本不能忘記）上的第一堂課就問了我們：

小明和小華兩個人都很喜歡騎腳踏車。在下列的條件情況下，誰的騎車技術特別熟練？

A. 小明有活動從家裡騎腳踏車去學校，每天就這樣來回大約要15次，耗時大約三個小時

B. 小華有活動從家裡騎腳踏車去學校，每天就這樣來回大約要15次，耗時大約兩個小時半個小時

小朋友們天真無邪，一致舉手小明是賽車冠軍

我還記得，老師的表情很狡猾地笑了笑：“我的問題還沒說完”

小華的學校是在隔壁村子

小明的學校是在隔壁省城

換句話說，小明在騎腳踏車的過程中所面臨的風險和艱辛程度，當然要較小華多倍。

再來分享另一個雜誌上看到的小故事：

朋友拿了一份報紙要我做個實驗

問題1：如果你知道一個女人懷孕了，她已經生了八個小孩，其中有三個耳朵聾了；兩個眼睛瞎了；一個智能不足，而這個女人又有梅毒，請問你會建議她墮胎嗎？

我剛要回答，朋友制止了我，又問我第二個問題——

問題2：現在要選舉一名領袖，而你這一票很關鍵，下面是關於三個候選人的一些事蹟……

候選人A：跟一些不誠實的政客有往來，而且會星相占卜學。他有婚外情，是一個老煙槍，每天喝8到10杯的馬丁尼。

候選人B：他過去有過2次被解僱的記錄，睡覺睡到中午才起來，大學時吸鴉片，而且每天旁晚會喝一大杯威士忌。

候選人C：他是一位授勳的戰爭英雄，素食主義者，不抽煙，只偶爾喝一點啤酒，從來沒有發生婚外情。

請問你會在這些候選人中選擇誰？

我把答案C寫在紙上，接著朋友告訴我：

A是富蘭克林羅斯福；B是溫斯頓丘吉爾；C是亞道夫希特勒

我張大了嘴巴——朋友問我你是不是為了人們而選擇了希特勒？那你會建議那個婦女去墮胎嗎？

我說：當然，我們受優生優育教育多年了，都生那麼多歪瓜劣棗了，就別再添亂了，所以建議她去墮胎。

朋友告訴我：那你就殺了貝多芬，她是貝多芬的母親。

我又一次地張大了嘴巴。

朋友說：嚇一跳吧？本來以為你認為很好的答案，結果卻扼殺了貝多芬，創造了希特勒？

故事到了這裡本來就應該結束。熟悉我的朋友或許會問：“啊？就這樣啊？你全文不是都在暗示着什麼嗎？”

每個人看事情的角度都不同。上面這個故事，也許有人會看出隱喻著政治的諷刺；也許隱含著另一層更深面的含義。不管怎樣，我看的角度如何，對大家有那麼重要？

誠如標題，我放了一個“選擇”——選擇什麼？嗯……這個答案留給你們大家自己吧！

要是故事的主角換作你們？你們會選擇毀滅誰？創造誰？

啊，對了，忘了再問：

你們會選擇相信小明還是小華騎腳踏車的技術會比較厲害呢？

有了答案請記得告訴我，我也很想知道。

新春快樂

2011-01-21T06:20:00.000-08:00

上回剛祝大家新一年快樂沒多久，現在就要和大家說新春快樂。

新一年而已，有多快樂？

聖誕節還沒過，商場到處已經是在進行著熱烈的新春賀歲歌曲爭霸戰。

說到賀歲歌曲，我想起《石油紅包》裡面就有那麼一句，也就只有那麼一句，是讓我那麼印象深刻；也就只有那麼一句，我對賀歲歌曲還算是保留一點點希望：財神爺～你可知道～物價早就不得了～去年買的汽車跑～今年，買不起麵包～

有時候我很好奇，每年的開始，總會互相祝賀新年快樂——難道就只有新年才可以快樂，其他日子不可以快樂？

有時候我很好奇，每次賀歲歌曲奏起“祝你闔家團圓平安，富貴發大財”的歌詞時，那些已經破產了、家破人亡了、妻離子散了、家裡成天吵吵鬧鬧的人，聽在心裡會不會特別不舒服？

我一直都只會怨天尤人。

這是事實，我不能否認。

但是我都在學習，學習如何去感恩一切。我一直以為我是孤單的，但原來我不寂寞。有人說我感性了，有人說，我難得感動了。

我不是感動，我只是更加去珍惜感受當下的一切。

活在當下 ——這是師父教給我的第一個道理。我總是習慣為自己所學到的東西加上不同的標籤。

自己所體會到的，領悟到的，知道的——我不會用文字形容。所以，我一直都在找著機會，實踐著。

先前工作有點阻礙，但現在，我很感激，上天總是能夠在適合的時刻，對我伸出援手。

生活，就是這樣走過來。學習，不斷地學習、不斷地感恩，人啊，總是要知足的。

畢業之後並不代表無所事事，我的行程表總是滿得無法抽出空當。堆積的工作，業餘的工作，一股腦傾瀉而來。但我都在享受，享受著每個過程帶來的那種滿足感。遲些，還要為飢餓30營開始準備連續8個月的籌備工作——被人推上去當營長，我沒有選擇的餘地。

對了，新的一年，老套些，大家有什麼願望？

我的願望很簡單，我希望今年我可以吃肥一點。

我真的太瘦了。

最後，祝大家新春快樂！

第2011篇樂章

2011-01-14T07:13:00.000-08:00

指揮棒揮起來，格外不順手。樂章吹得亂七八糟，生活也是。

當別人還在廣場狂歡倒數最後一秒种，我靜靜的跨過月台，來到了佛像面前1000拜。1000拜，顧名思義，就是拋開一切俗世的煩惱，在佛像面前禱告。

我不是一個虔誠的佛教徒，但我期待做好這個角色。這不是演繹完畢收工回家的任務，用心的事務從來就不是這麼敷衍就可以結束的事情。

煙花開得很燦爛，五顏六色，還放肆地在月光下的夜空留下瀰漫的煙霧，沾污了她的美。

我看著被煙霧朦朧着的景色，我明白了。生活有時候就這麼簡單，我卻太執著。

明白是一回事，行動又是另一回事。我仍然在學習，學習快樂的秘密。

老師常教我們做人要有愛心；師父教我們要有慈悲心。

我很納悶，太過慈悲為懷，不就被人點算了？師父的眼神很慈祥告訴我，你犯下執著大忌了。

慚愧慚愧。

那天出門工作，在路口看到一個襤衣衫褸的身影。那位據稱年輕時期嗑藥過度導致腦神經被破壞而成了瘋子的流浪漢，在翻找著人家門前的垃圾桶，看看是不是還有昨天剩餘的雞骨頭。

狗在狂吠，囂張地望著門外這個不速之客；這位不速之客的動作一點也不猶疑，垃圾也倒了一地。

我冷冷的看了一眼，他對我毫無懼色。

路上，我們的路途一點也沒有交錯，方向也不一樣，目的也不會一樣。

突然，就是那麼突然，我竟然動了憐憫之心。而一般上，我都不會對這類乞丐、流浪漢有好感。

我這才明白，師父所說的慈悲心，是怎麼一回事。

或許，我的10塊錢，可以讓他度過今天的困境；或許，我家裡的舊衣可以溫暖了他的心。

我依然向前走，他依然低頭找著那根骨頭。

我昧著良心，走完了這條街道。

我很慚愧，師父的那句話一直圍繞在我的耳邊——慈悲。

來到了火車站前，我回頭望了一會，尋覓了一會。

牆頭的野草依舊綠，但我再找不回那個流浪漢的踪跡——一點也看不到。

或許，

或許如果剛才我轉身施捨，他今天會很好過。

我买了一个手表·生活论

2010-12-30T07:29:00.000-08:00

这篇部落格来得有点迟，我知道。为了生活，我出来打工，时间都已经奉献在工作上，丝毫不少。

考完试，生活顿时轻松许多。这不代表，我是为了考试制度而生，我从来不是。

还没工作，我的负资产已经比我的银行存额还要高。地上电话卡有点诱惑，那十个电话号码，是不是真的可以先让我周转？我不敢。老妈说，她不喜欢新式油漆，尤其是红色。

没关系，每天挨面包，喝白开水，晚上吃妈妈，我相信可以熬过去。只可惜，我做不到。没关系，真的没关系。

为了工作，我特地买了一个平时不穿的手表。不贵，真的不贵，才8块钱；再加上电池，7块钱；总共，15块钱。

我和手錶，剛認識不夠兩天，它告訴了我兩件事情。

時間不能走回頭。考試過了，學校畢業了，過去再怎麼不開心，也都過了。數天前剛參加一個《行者培訓營》，在生活營進行前和那邊的助教聊了幾句。他很同情地看著我，對我說了幾個字：“你需要學會放下”

是的，我想，我真的要學會放下。沉溺在過去的痛苦，無疑是我在對自己施壓精神上的謀殺。

接觸廣大的社會，我發現另一件事——我經常在和時間賽跑。所以，我的步伐走得比時間還要快。

記得開工第一天，同事領我到樓上員工餐廳打包食物。她問我：“怎麼你走路都那麼快啊？”

我很簡短地回答：“也許是我的腿長吧！”

同事有點不敢相信：“難道我腿不夠長嗎？！”

是的，是的。她腿比我更修長。

但是我卻比她快了許多。

夢想不可能是理想

2010-12-16T07:46:00.000-08:00

在外面，大家說，要看著人家的臉色來做人；

在裡面，自己知道，要看家人的臉色做人。

久而久之，我很迷惘，也很不服氣：既然大家都給臉色我看，那我該給誰看我的臉色？如果說大家的容忍都有限度，不可以惹大家生氣，那麼我的容忍的限度究竟在哪裡？我是不是一個可以隨便讓大家惹我都不會生氣的傀儡？

有時候，我真的很想衝每個人大喊大叫，盡情把自己所認識的每一個粗穢的字眼罵出來，什麼都不管。或許我的形象給人家的感覺就是好欺負，所以全部都來把我當作出氣筒或者是玩偶？

很抱歉，我不是。

這幾個月以來，我不斷燒香拜佛，吃齋茹素。佛陀當年接受了牧羊女的供奉，然後再菩提樹下得道；雖然不能相比，但我也大略領悟了另一些。

原來，夢想，是絕對不可能變成理想。

大人總愛鼓勵小孩有自己的夢想，也許，小孩們一度都很高興——但是他們忽略了一些事實，大人們要他們做的，是“夢”想。

夢，豈能當真？

你不能說我這是歪理，至少，我完全想不到任何的理由來推翻自己的這個結論。人生中，總是太多的阻撓，不關你是不是跨的過去，到最後的結果一定不會如你想像中那麼美好。別說缺陷美，缺陷，就是缺陷。

所以，大人不斷要小孩“夢想”；卻不斷要小孩如想像中般“理”想。我很好奇，小孩的夢想，是不是可以如生日祝福那樣成真？

老媽依舊不停在生氣的自顧自嘮叨着；我的臉色越辯越難看，她越來越沒看到

鍵盤敲擊聲越來越大，她沒聽到。

各種專橫野蠻、毫不講理的條規紛紛佔據著冰箱前門，我忍不住，電腦桌子敲了一下，鍵盤台隨著滾輪跳了下，接著我去沖涼，就是不望那個成日只會埋怨我的老媽一眼。

老媽惡狠狠的說，你不要惹我生氣。

我很不服氣大聲頂了一句，你夠了沒有？

“砰”一聲，老爸大力把放門蓋上

我知道，他從來就不站在我這邊。

大人們總愛把自己的關愛作為對於孩子約束的藉口，但是他們不知道，過度的關愛對我們來說是個負擔。

我曾經夢想大人們會真正了解孩子的想法，而不只是一味多加無理的管制；我曾經幻想，即使第一個大人不知道，第二個會了解，所以第二個會來勸告一下第一個大人，而不是在旁邊煽風點火。我曾經幻想………………

但是他們會懂嗎？

我相信不會。

夢想而已，豈能當真？

倒數最後一刻

2010-12-14T02:32:00.000-08:00

考試，結束了，毫無疑問地——我很肯定這點。

朦朧間，我夢見我考試遲到。事實上，也差不了多少，甚至我還懷疑，會不會是那天太過自信、不夠睡的原因，導致華語試卷回答得一塌糊塗？

現在想回來，其他試卷我也太輕率了。似乎在每經過多大的考慮下，筆鋒就很直接的把腦海中僅有最後一塊的碎片拼圖硬湊在根本不合形狀的試卷上。

我甚至可以大膽預言，這次的考試，也許會有那麼一兩科，是真的被當掉。

算了

真的算了

過去的事情，我只好盡力安慰自己，就不好再提。

我努力拋開那些不好的念頭，和最壞的、最不好的、最爛的打算。現在已經是12月了，2010年就這樣來到了尾聲。大家都說，2010是很令人感動的一年。

我努力著克制自己不反擊。

2010年可謂我度過最糟糕的一年，太多不如意的事情發生，甚至我還懷疑，念頭大家所說的“心想事成”、“事事順利”等祝福語到底是不是在諷刺着新一年的霉運？

我真的不想再提這些一想起來就會讓人敲胸口槌心臟的事情

就讓我，靜靜地，平靜地，倒數這最後一刻，倒數12月31號的到來。

放長目光來看，或許我是在倒數2012年12月21日的來臨。

大家都在問，畢業後，要幹什麼？

我只能無奈回答，我在倒數最後一刻，剩下的，交給上天決定了。

當世界還有童話

2010-12-11T07:00:00.000-08:00

小時候大家很喜歡玩家家酒遊戲。

誰是警察，誰是強盜，全憑剪刀石頭布；遊戲規則，也只不過說了就算

長大之後，遊戲規則換了。黑的，可以是白的；白的，未必一定不是黑的。

我坐在列車車廂裡，人群每隔一站換了又換。我在揣測，這些人群裡面，有誰是好的？有誰是壞的？

我對面的那位黑皮膚的外勞大哥，閉目靠在窗沿養神；我旁邊那位巫裔帥哥衣著光鮮，戴著MP3和黑超扮潮流；門邊的那位華裔大嬸提著菜籃，神情有點疲憊。

馬來西亞真是一個很奇妙的國家。

這邊廂可以很和氣地告訴你，大馬是一個包容性很強的國家；轉過身來，卻又不住提名外來侵略者。

更有趣的是，射完暗箭，還可以若無其事地說，你們斷章取義了，我根本沒這麼說過，就算說了，也不是這個意思。

是非黑白，這個遊戲規則從來輪不到平民百姓來說。當灰色覆蓋了整個範圍，也許全民該認真考慮收拾包袱遠走他鄉。

小時候的家家酒，對於現代社會來說，算不算童話？現在這個年代，童話還在？

我有個願望

2010-12-08T07:20:00.000-08:00

重遊同一個地方，我凝視良久。我以為我放下了——原來我還沒有。

友人靜靜地跟在旁邊，我靜靜地走在前面。人潮多得，我根本不想理會前方還有多少里路。

聖誕節就快來了，商場中心早已豎立著約3層樓高的聖誕樹。

路過一間服裝店，搞笑的是，連聖誕節都還沒過，這間店鋪就播放起新年歌曲精選集。腦海再一次想起黃明志的新年歌曲——嘴角揚起淡淡的微笑。

我累了。

我想休息一下。或許在沒人的地方，我會仔細舔傷口，然後檢視一下癒合情況。

考試終於來到了尾聲，最後的那科華語我根本沒放在眼裡。A+已經不是我的目標，能及格——也許拿個B+，對我來說也已經很不錯。

想起今天的生物學，我只能用“我以後不要做醫生，所以生物對我來說不重要”的藉口來掩飾我的慌張。我真的太爛了。

或許，也許只是或許，如果我的物理成績還不錯的話，我會考慮一下，當第二個史蒂芬·霍金，坐在愛因斯坦的對面，和霍金對峙。

聖誕節，我要在佛堂度過我的聖誕節，希望那邊會有煙囪。

聖誕爺爺，我有個願望，可不可以幫我實現？

追悼凋謝的白菊花

2010-12-04T21:05:00.000-08:00

不溫不冷的房間，我發了一個夢。

夢裡，一朵白菊花，插在花台。她表情很淡，臉色很白。清秀的臉旁告訴我，她不過20歲——但憂鬱的眼神，卻隱隱藏著我無法滲透的悲傷，我還看到了一絲倔強。

人群洶湧，稀薄的空氣中唯一的那份氧氣也被掠奪了。慢慢地，白色的菊花受不了這突如其來的打擊，凋謝了。

發黃的花瓣掉在香爐上，任由香灰糟蹋了她的美。

老媽講起20年前，我有一個很可愛趣致的表姐。她天資聰穎，也很愛美。每每洗了澡，爽身粉總是搽滿了整個臉和頸項。大家還笑說，你怎麼剛沖涼就跑去沾滿了石灰粉？

老媽說著，眼眶濕了。那時候她雲英未嫁，是見證女孩成長的監護者之一。

我眼前重現菊花的英姿，可那女孩兒天真無邪的模樣，我卻絲毫沒有印象——我和她素未謀面。20多年了，我也只不過18歲。每當提起她，心裡總會冒出一種異樣的感覺。說不上來，可是總是那麼真實。

老媽還說，命運在摧殘無辜的菊花的當兒，她走的很不甘願。

回憶隨著時間慢慢褪色，但是那道傷疤，卻還是歷歷在目。大家選擇了逃避，相簿收了，衣服燒了——任何有關的證據都已經被收藏的無影無踪。或許是這樣，小叮噹從來不曾降臨。因為大夥兒也許會忍不住毀壞了時光機。沒有人提起，沒人敢提起。

我有一個很可愛，很得寵的表姐——可是她卻只享年五歲。

夢醒了，我還在覓尋著白菊花僅剩的幽香，和追悼枕頭上淚一灘。

匆匆一瞥

2010-11-27T02:08:00.000-08:00

考試的當兒，繼續上網是很不明智的行為。奈何習慣了不按常理出牌的我，始終無法擺脫蜘蛛俠的形象。是的，我又在上網。

考試過程驚喜連連。看到了試卷題目，我簡直是愣在那兒久久不能動彈。感謝平日祈禱的關係，我算是還能完整的回答試卷題。拿A或許是昨日的美夢，但如今我只奢望可以及格就好。

老師在考試前曾經再三提醒，不要讓生活的瑣碎事務影響到考生的情緒。這是勝利之道。

我承認，我感情豐富，收放還不能自如。

行動電話放在書包被偷，裡面的資料什麼都沒了——還好電話簿早在幾天前已經備份好。為了這件事，我痛苦了兩天。沒得拍照，沒得上網，沒有面子書。我情緒受到牽動，一牽發而動全身。

今日跑去面試工作，面試官是論壇上認識的某位壇主。沒有臭架子，沒有高的薪金——但是我接下了工作。或許會有朋友替我不值——但我要的，不只是金錢，我還要有更多的經驗和知識。無可否認，我對於各領域的知識追求是超出我的想像。薪金方面，大家有個妥協就好。

一開始，得了份工作，我很開心。

回到來，老爸禁止我出外工作，還大言不慚說每天給我要的數目。我駁斥，你是要把我軟禁？在這幾個月的期間要我逗留再同一個空間裡，我寧願選擇去亞馬遜森林探險。老爸無奈，警告說只可在附近覓工，不得去市中心做。理由？薪金低。

來到這裡，我選擇了噤聲。在這種情況下，我知道，秀才遇著兵，只能用兵法處置。

短短一個星期，情緒變化如此之大，我算漏了這點。

一個星期罷了，還有兩個星期。

上天祝福我。不祝福？我搗亂天宮去。

（天公包庇，小漢誒杯 hiao 鞏為，要怪莫怪，小漢誒哈 gia 死誒，天公包庇）<懂福建話的人，請解釋。不懂福建話的人，請找人解釋。會一半不會一半的人，請自己推敲其中的意思。

謝謝支持。

不可說的秘密

2010-11-10T02:07:00.000-08:00

天色陰陰的

似乎有什麼不可告人的天機。

門外有人在竊竊私語

但聽不真切

傳來了一陣高亢的笑聲

我醒來

一切蕩然無存。

床上汗水濕了一灘

獨留電腦屏幕在發光

有點刺眼

我緊緊閉著眼睛

仔細地回想每個細節

不安和恐懼再一次囂張的蔓延

重返校園的日子

說不上刺激好玩

空蕩蕩的空間卻隱藏著一股危機。

安靜的角落早已預留給不平凡的那一刻。

審判日來的有點遲

來了會怎樣？

當鐘聲響起

2010-11-08T01:49:00.001-08:00

我曾經幻想，我是個拿著棒棒糖的五歲小孩。我多麼希望，我可以保持著幼齡的心態來看這個世界，還原着她美麗的原貌。

然而，理智低吟着，真想始終還是匿藏在面具下。

治安不靖，被盜的，一去不回。而老天彷彿瞎了眼般，不能有效懲治這歲月神偷。

古老的智慧，在人類進化史上被遺落在世界某處。也許天災人禍當道，她在某處輕輕哼著歌，吃早點，看星星。

人們一再窺探，卻看不出個中原理。

她輕輕地笑了，笑著我的愚昧。

寂寞在被單裡悶騷，閉窗卻燒不完

一人孤軍作戰，烽煙蒙蔽了雙眼，方向很難摸清。跌跌撞撞，多了幾道新的傷口。

事情暫時宣告一段落。天終於亮了。

但是曙光還躲在雲層後。

愛上種族主義

2010-11-03T02:40:00.000-07:00

“我該如何學會不再耽憂，並且愛上種族主義？”——這是時評人，鄭丁賢在他的專欄裡寫下的那麼一句話。

我瞪著滲透詞句間的澎湃，情緒久久不能平復。

我本身不是種族主義者。雖然我標榜為只敢想不敢做的色狼，但飢餓時我還是會去到樓下的的印度茶館點個煎餅；再不然就找kakak做個馬來風味的漢堡和辣死你媽。

我只不過把懷疑含有種族歧視的言論轉載到別處，所以他們說我是種族主義，還說要報警，然後在證書上把我標記為壞學生。他們的理由很簡單：他們的動機是明哲保身，而我是危害他們地位的激進分子。

我很擔憂，因為我不是種族分子。

我端詳鏡子反映著我的臉孔：沒有金城武般的瀟灑、吳尊般的帥氣、林俊傑的可愛、阿牛的憨厚、梁朝偉的精明……總之就算不上可以迷死少女通殺師奶的類型。但起碼走出街，也不會有什麼失禮人家的地方。

不止這樣，每當我不說話，大家把我當作混血馬來同胞，期待我說一口流利的馬來語言。事實上，開口了，大家露出驚訝的表情，還會讚我的華語說的不錯。

我還是很擔憂，因為我怕被人說是懷有目的的種族分子。

有關華教國語教師課題，副部長魏家祥終於找到白紙黑字證明的2001年內閣議決“教導華小低年級國語需懂得雙語”的證明。只是可惜，有關努力並沒有為華教帶來任何希望。

事過不久，某教育部官員跳出來聲稱部裡並沒有強制性教國語必須懂得雙語，而此類訴求乃“華社及華小的不合理的要求”，還被某國會議員譴責為“種族主義”

我很害怕，也很恐懼，還要擔憂，原來我是種族主義者。

帝帝皇沙議員拿督佐哈裡日前就被上載至youtube的短片作出解釋：他在短片裡喧嚷的“國陣不需華人和印度人票，有了馬來人的70%票數也可以大獲全勝”言論並非屬實。他強調國陣比任何時候都需要大家的支持，還說短片只不過政敵的政治手段。

我沒有辦法不擔憂，因為他說他不是種族主義。

太多的擔憂，太多的恐懼，太大的壓力，搞得我經常茶飯不思，如廁便秘。

不是種族主義，原來是種族主義；原本是種族主義，卻被說不是種族主義。

爸爸媽媽，我真的很累了。我真的無力去擔憂那麼多——我還需要考試，我還要擔心自己是否明天一早發現被人幹掉，還要害怕自己的前途就壞在被他們拿來當作威脅武器的證書上。我只是17歲而已，有必要承擔那麼多嗎？

我不知道我是否還有這個勇氣走下去。這條路很難走，我會堅持走下去。但是如果有什麼不測（純粹假定，我還未至於偏激到這種程度），請看到這篇的朋友們幫我轉告我的父母，我愛他們。

也許是時候，我該學習如何不再擔憂，還要愛上種族主義

P/S 突然很好奇想知道，像我這樣的人，如果真的被控告種族主義，是否會有人拉布條聲援？是否會有人支持我？是否會有人幫我做證助我雪冤？是否有人幫我伸張正義，抗議到底？如果我的證書和前途就這樣沒了的話，是不是有人會幫我出頭？

我最後想知道，是不是真的有人肯全心全意幫我？

鎂光燈下

2010-11-02T03:07:00.000-07:00

陽光，無法完全穿透厚厚的雲層，形成陰不陰，陽不陽的局面。

我把生活委託在停格瞬間的相機，和全天候播放同一歌曲的MP3。藝術和音樂，是全世界在剔除了聲音系統構成的語言，唯一僅剩的、可用的聯繫。

很多人都怪我偷拍。但習慣上，我更喜歡自然流露——感情不是通過做作的表情來透露。我喜歡捕捉一瞬間的奇妙，事實上，我已經失去了很多一瞬間，寶貴的東西。

心情一樣很糟糕。

每時每刻，緊繃的觸覺，似乎快要隨著斷弦的弓箭，根本挺不住。

別人的眼中，我可以很平靜。回歸基本，我也只不過是驚弓之鳥一個。

大家只會給臉色我看；而我卻得把我自己的面子收藏在一文不值得茅廁間。在權威的面前，尊嚴也就只能當作不值得廢票，隨手丟棄。

信心旅途

2010-11-01T04:08:00.000-07:00

送走了10月，全新倒數23天。

今天是11月1日，星期一，簡化數字為111。

還好，不是666。不然的話，大家也許活不到2012年12月21日見證浩瀚自然工程的竣工。

情感的空窗，填滿的不是寧靜，卻被不安的恐懼和壓力佔據。夾帶著不捨，看著朋友的面孔，我很努力的珍惜每一次會面，每一次運動，每一次玩樂的時刻。

五年了——這個數字對一個乳臭未乾的年輕人來說，是不多不少的數字。每天零用錢五元，一星期上學五天，分組活動五人……還多少個五年？

這些日子發生了一些事情。

因為狂妄，我付出了代價。一開始，我以為我的無助，是因為走投無路，求助無門；呼天不應，叫地不靈。後來我才知道，是自己的自尊心作祟，不肯屈就別人的淫威。

心情沉重，天色昏沉。

衷心感謝身邊一位女性友人。在這個年頭，如果說還有誰可以真正洞悉我的想法的話，她是不二人選。當埋藏在深處的秘密被發掘出來的時候，眼淚幾乎就要破框而出。那一刻，我真的感動到了。

從那一瞬間起，喪失的理智和勇氣，一點一滴的恢復着。

這趟信心旅途，我不可能完整的大獲全勝。籌碼不夠，不能曬冷。

但我也要反將一軍，拿個side bet也好。

曲終，人散

2010-10-25T07:02:00.001-07:00

如果，我是說如果，當初老爸老媽生我的時候，DNA交換資料的當兒，注定了我的基因是XX配對的話，我現在的處境會不會好一點？

起碼，我不需要壓抑我的感受。我可以隨意發洩我的感受，讓眼淚任性，沒必要隱藏自己的恐懼。

但是我知道我不可以，因為我是XY。倘若上天賜給我褲子，我總不能穿著裙子到處走——除非我穿古裝。

披上畢業袍，心情感覺很不一樣。

沒有悲傷，沒有歡喜。也許還有一點期待。前一天特地買來的皮鞋閃閃發亮，突然覺得，自己這一刻真的長大了，儘管心智上我承認還是比上不足。

大夥兒為了這個畢業典禮，彩排了兩天。真正的畢業典禮，實際上只進行了約4小時

老師說，大人物來到，所以不可以孩子氣。實際上，老師比我們更孩子氣。

太多的規定，太煩人的禮儀，純粹為了迎接所謂的拿督級大人物。大人物坐，我們不可以站；大人物走，我們不可以坐。

下次如果皇室級人物來的話，我們是不是需要犧牲人命作為祭品？

沒有貓步，學著猴子走上舞台，領過文憑證書，套著美輪美奐的皮套，走下台前還出了小小醜。

我不轉身回頭望，恐怕我會看到一絲不捨。

五年了，結束了

剩下的，只是爛攤子一摊

夜的第十章

2010-10-18T00:54:00.000-07:00

十月的中旬，天氣反复無常。

清晨起來，腦袋還眷戀著那不知名的故鄉。伸手拍拍腦袋，卻只換來幾顆遺留在夜空的流行作為紀念。

依偎着那個夜晚的時刻，霎那的回憶已經蕩然無存。糟糕。我花了數小時溫習的功課，竟然只是白費心機。這叫就快上場殺敵的我，情何以堪？

回到學堂的日子，不多不少，不悲不喜。

先前的日子悶熱異常，謝謝上天還保留了瓊漿玉液給我洗澡，不至於讓臭皮囊衛生不佳發臭。家裡還說我顧着洗白白，幾乎患上了潔癖。好吧，我承認，我對於乾淨的標準是異於常人，但我不排斥當個浪子。來，兄弟，一起當浪子流浪去。

東方未出魚白，街燈下黯然飄散雨絲。從牛毛變成槍林核彈，大地怒吼著。

這場甘露來的可真不是時候。我身穿校服，狼狽地撐著雨傘。鞋子濕了，頭髮亂了，眼鏡歪了。偶爾被雨淋的滋味真的很不錯，只是，淋浴也要看時候。我洗澡的時候，我是完全不介意淋水。

熬夜啃書的日子只剩下一個月。一個月後，大家都要面臨前途生死的關卡。

這個月，我要和命運來一場赤裸的賭博。

對不起，你沒教我飛

2010-10-13T05:17:00.001-07:00

五歲那年，沒有所謂的家庭會議。

老媽子隨口問我，長大後，你要當什麼？我當時很天真地說，我要當藝術家。老媽什麼也沒說，只是在我頭上敲了一下。

進入小學教育那年，老媽子再一次問我，長大後，你要當什麼？我還是很天真地說，我要當歌手。老媽大怒，在我屁股上開了一朵梅花。

小學教育六年，每年作文的題目都有一題為《我的志願》。

小學第一年，我把自己標榜為超人，成就了整個世界，宇宙還原一片寧靜。老師給了我一個紅字分數。

小學第二年，我腳踏實地了一點，我要成為麵包師。老師把我送進了輔導室。

小學第三年，我面對了現實。我把自己寫成一個醫生，受萬人的崇拜，賺進大把大把的鈔票。這個時候，老師贊我略有慧根，文筆進步的時刻。

往後的日子，我都在殘酷的真相面前學會了沉著。天空上固然航班有很多，飛翔不同的目的地和地方，但都不是載着我的夢。我的志願，不是我的志願。

某天，辦公室裡發現某個職員盜竊他人的企劃書。該職員被質問的時候，他很無辜地說，對不起，我忘了怎麼構思。

某天，某個創作藝人被發現盜竊他人的智慧產權。他被圍攻的時候，也很無辜地說，對不起，我不知道如何創作。

某天，成年了的小鳥被媽媽發現原來它不會飛。小鳥說，媽，你從來沒有教我怎麼展翅飛。

門後面

2010-10-11T22:54:00.000-07:00

那天最後一堂歷史課，我離奇地，安靜地，勤奮地，坐在椅子上聽完老師說完的每一個字。

中五了。

少算一年，老師也陪我經歷了四年的同窗苦讀。搞笑的，老師竟然還自稱自己是18歲；儘管我們都掩著嘴笑說，你的年齡大概是哪個18再乘以二點五吧？

課堂上，老師如常般說著課、為我們分析接下來考試的考點。似乎也沒人真正意會到，這股支撐大家的力量，究竟是從哪兒冒出來。

我不禁百感交集。四年了，也不簡單。中三面臨初中評估考試的當兒，老師同樣也在這個課堂前面，對我們訴說，歷史上英雄的史蹟。但她卻也許還沒發現到，在多少年後，她會成了另一個無法磨滅的丹青。

兩小時的課，無法隨著時間停格在那不知名的瞬間。也許轉眼間，這筵席卻是注定得分離了的

氣氛突然好冷。

老師略顯猶疑地，強裝微笑地，繼續和我們搞笑打鬧。在離別最後一分前，她卻是來着那套勉勵論。

學生們唯唯諾諾，溫度降到冰點。

窗外天空灰色的，似乎在考慮著下雨。我刻意走在人群後面，老師還在收拾着東西。我強忍著淚水，鼻音稍重的對老師說了句謝謝。

老師愣了一愣。很快地，她面露慈祥的微笑，用慈母般的手握住了我伸出的瘦小手掌。

轉過身，穿好鞋子，走出了門外。老師再一次對我說了再見，門關了。

鼻頭一酸，傷風又再一次卷襲我脆弱不堪的鼻子。門外，天空下雨了。

門後面，也許老師在哭了。

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這是一首，我謹以心底最忠誠的祝福，送給那位教我認識歷史的老師

和其他的朋友

祝福你們

圍牆外，圍牆內

2010-10-09T08:41:00.000-07:00

那副圍牆，據說花了馬幣400千元。大概只有幾十米的距離，耗費誇張程度，夠我買一間中階排屋。

帶有復古味道的建築風格，卻因為經不起歲月的摧殘，始終還是要換上新時代的產物。供奉九皇爺的神廟，立足了當地大約數十年，實際時間連我也不清楚。經過師傅一年的手工製作，總算功德圓滿。

整個整容工程，重點就在那幅圍牆上。老人家告訴我，該廟理事會特地從大陸找師傅來精心雕刻製作，用的材料都是上等貨的雲母石。沒有色彩點綴，但是人們總是欣賞金錢帶來的快感。

每年陽曆十月天，陰曆九月天初，九皇爺廟都會舉辦一連九天的神誕慶典，就只差台灣的五月天。

圍牆外，車龍不絕。一氧化碳混合了化寶亭裡的煙灰飄進我家，地板也著實黑了一大塊。

從我家去神廟，腳程不超過五分鐘。身為道地安邦人，安邦有這麼一個盛大的慶典，如果不去會一會也說不過去。

或許，九爺爺看到天上的新月不出現很可惜，所以特別安排信徒高掛充滿了氦氣的氣球。圓圓的，黃色的。燈光照下去，還真的以為初一圓月。

整個廟涵蓋的範圍走了一遍。看到的，其實也沒改變多少，倒是出了名的兩個玲瓏塔，被燈管圍繞着，也有別一番的風味。剩餘的，還是一樣老樣子。

乞丐倒也非常支持九皇爺神誕。每年的慶典總少不了他們的影踪。

一個小孩，手執兩塊爸爸給的銅板，走向一個坐在地上搖腳的糟老頭。銅板敲響糟老頭手上的杯子，引來了圍牆底下的其他老頭。

老頭們一窩蜂擁向前，塑料杯、玻璃杯、鐵杯、紙杯塞在孩子的底下，七嘴八舌地說著；孩子剛丟了兩個銅板，看到那麼多髒兮兮的臭老頭，嚇得呆了；臭老頭們沒討幾個錢子，粗話罵著回去圍牆底下，失望了；糟老頭得意地搖著手上的杯子，銅板混合著幾滴唾液，笑了

愛錯

2010-10-08T22:44:00.000-07:00

時間停格在青澀的歲月，哦，忘了還有一顆小蜻蜓。

我抬著頭看著，藍天白雲，卻是泛著陳黃色的光圈。13歲，我不懂愛情。17歲，我依然不懂愛情。

這幾千幾百的日子，我都是白過。感覺有點對不起牆上的壁鐘，我竟然累它白跑那麼長的路程。

人總會做很多傻事。從前沒發覺到，自己天真起來，竟然會是那麼地面目可憎。想來還真是乾脆拿起豆腐塊砸頭死了算。

很多朋友，都喜歡到處喧嚷愛情宣言；這一刻沒了你，我的生活也就沒了。難怪，每一晚，大家都是死翹翹的。

通往愛情的小徑上，我和紅顏走過。但是到了小徑的另一頭，這份感情卻是無影無踪，落得失敗下場。

我承認，我不懂愛。

所以我更珍惜剩下孤零的日子。佛家常說人生無常，總得經過生老病死。感謝教會我的老師，那位已經得道涅磐的人類尊者，也是否曾經為愛煩過？也許，他沒有。

奠定了路怎麼走，或許單身貴族會是我孤僻自負更適合的歸屬。放開了感情上的包袱，情感收放未必自如，但也總順暢許多。

有時候在想，筷子只剩一隻也不錯。因為風流了也沒人知道。

人不風流枉君子，請大家原諒我的風流。

世紀末煙火

2010-10-07T06:39:00.000-07:00

步入十月的日子，淡淡無味。在雨水的襯托下，日曆顯然在風中殘燭中苟喘延活。

殺蟲劑無法將家中的昆蟲趕盡殺絕，這是我人生的遺憾。即使區區那麼一點距離，但是看到任何的蟲類，對不起，殺無赦。最近雨季多，不知怎麼地，大大小小的蚊蟲總愛寄宿我家。老媽雲淡風輕，我卻如坐針毯，三魂也不見了七魄。

先前很喜歡看一部電影，《黑客帝國》。現在我一樣很愛看

我不需要多費筆墨來形容我是如何喜歡女主角沉魚落雁的美；男主角帥氣的武打動作和裝扮；包括打不死的精神

大祭師說，人在每一階段，要知道的，不是如何去做選擇，而是要知道為什麼做出這個選擇——因為選擇早就在盤古初開之時決定好了，剩下的路，還是要自己走

漸漸地，我迷失了在自己的選擇。或許，我需要的是一本新的日曆來思考，我究竟做了什麼選擇。

突然想起以前和朋友聯辦網絡電台的日子。那時候，我還只是個幕後，負責專放煙霧彈。全電台工作人員包括DJ人數，不超過10人。後來電台倒了，人卻還健在。現在，我卻還想再做電台。我始終無法放棄自己對於廣播的夢想，想憑此一舉成名，是我目前積極奮鬥的目標。這次，我要更全面性擴展業務。構思有了，欠的，是技術支援和人才。

這次，我要放的，不是煙霧彈；我要放的，是煙火。

没了的，找不回

2010-10-05T05:17:00.000-07:00

為電腦裝上七仔

電腦速度不如預期中般慢

真的有點驚喜

界面和過去的Vista、XP根本沒得比較

就連作業的某些系統

也比起過去利落

在卸裝、安裝過程前

我開了幾晚通宵

將電腦裡的資料和文件整理一番

同時也做好萬全的備份工作

萬一卸裝過程中出了什麼差錯

我真的慾哭無淚了

新窩迎來新成員

剩下的就只是找回先前用過的軟件

在將文件移回老家的同時

我痛心發現

有很多東西我來不及拷貝

我以為我的功夫做齊了

卻原來還沒齊

很多寶貴的回憶和東西都在這次的搬家中

失去了

沒得找回了

突然很感慨的

這個時候才真正領略到

人家所說的悔不當初

真正的意境是如何

很多事情真的只能在失去之後

才發現到

自己一直忽略了一直存在的好

或許就是因為習慣了

所以成了盲點

很痛心

我來不及去珍惜

我來不及回顧

沒了

也找不回了

大家都需要改革一下

2010-10-01T05:34:00.000-07:00

這篇會有點長

約一個禮拜沒更新部落格

實在有很多東西要說

所以

請看慣我部落的朋友原諒我的贅言

（或許看官早已習慣了我的廢話？）

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這幾天

一直想給自己的部落格來個大改革

過去的昏沉黑暗

都給人一種很消極的感覺

這次我東挑西選

看上了一個和黑色有著絕大對比的純白背景

界面沒有太多的花樣

簡單依然是我的首選特色

太複雜的話

我擔心我的視覺神經會承受不了

只是比較頭痛的

是上面菜單的內容

原諒我學藝不精

請給我點時間

我會繼續慢慢修飾一些手尾

除了來個顏色大反差

部落格名字我也更換

不再費心構思名字

就直接以自己的筆名作為招牌

簡單利落

另外

我還更新了一些附件

是什麼附件，我就不在這裡細解了

希望各位看官行行好

仔細看完整個部落格

再來支持支持吧！

小弟在此叩頭鞠躬致謝……

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上週某日

我們應邀到Segambut某間酒家赴宴

設宴者是一個遠方親戚

請帖上標明

六點半準時入席

那天我們六點半才出門

我向老爸抱怨

老爸還對我說

我們六點半才出

還嫌太早

去到那兒

人影不會超過40人（包括服侍生）

等到人齊了

時間也就八點鐘了

時間相差兩個小時

難以相信

我肚子的革命竟然還有如此驚人的忍耐力

華人擺婚宴總有特別癖好

莫過於在人家大快朵頤的時候

上台用彷彿被人掐著喉嚨般的聲音唱歌

這還不是重點

他們偏偏還是選一些悲傷情歌、老歌

在不然就是歷經滄桑，要生要死的歌曲

拜託

婚禮誒！

可以不可以討個吉利一下？

看過很多報導

浪費、不守時等都是華人一直以來的陋習

大家都不是三歲小孩子了

大家都是有受過教育的

可不可以成熟點？

是時候為我們的教育來個大改革了

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這個禮拜都在考試

考試第一天永遠都是考馬來文

在有貼士的情況下

順利通過了馬來文、英文等

歷史科方面

晚上讀了太多

背得太少

但總相信這次起碼及格率還蠻高的

高數的話

我只能說

聽天由命就好

華文試卷一測驗

應用文方面，我相信大家問題不大

但我竟然神到

在第二部分的記敘文題目

用散文方式來寫

不知道分數會不會因此而被扣掉？

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今天考生物學

有史以來

我第一次考試是在徬徨無助的心態下度過

翻開考卷

沒幾題是我會的

老師都在努力的教學

我都在半努力的學習

第一次想在考場哭

鼻頭一酸

眼睛閉了起來

我打了一個噴嚏