希望

我从来没有好像现在般渴望年尾学校假期的到来
尽管比起去年
我相信今年年尾的假期一定会很令人难忘

在2008年以前的假期
首先就是佛教生活营
不过别误会
我是做工作人员和辅导员
而不是营员

接下來就是在家活動、籃球
也許偶爾還可以出個街
唱唱k、滑滑輪
12月25日當天晚上出席一個教會派對
狂歡過后的數日
又是全新繁忙的一年

今年我的計劃有所不同
至少
我絕對不會再重復之前的時間表
佛教生活營，多數我是不會出席
生活再也不是家里活動和籃球這么簡單

我要做暑假工！
我要賺錢！
我要賣衣服！
我要買我所要的！
打開衣櫥，不難發現我的衣服來來去去都是那幾件
翻看我的物品，不難察覺都是上世紀用品

我要去玩我之前沒玩過的東西
我要一個難以忘記的回憶
也許
我要的是一個開始

不管任何人都無法阻止我的決定
我的期望

低调 by 张栋梁

嬉笑打闹拥抱
留下了那么多开心合照
互相取暖依靠熬过了最低潮
一起生活也一起埋怨过
走过最好与最糟
我在心里想的不用说明你知道

晨昏日夜颠倒
这房子突然没从前热闹
散落一地微笑没有人去打扫
感情很微妙再多付出也好
再多关心都徒劳
爱情从来就没有固定的味道
它最后停在哪里谁知道

我的难过是如此低调
因为不想打扰我在寂寞的墙角
努力的对自己好你用微笑回报
朋友或情人不重要

我的悲伤是如此低调
傻子才会哭闹
就算你发现也好
我想你一定会选择假装不知道
只怕我自己的掩饰不够好
难到是我对我自己不够好

小人小事

早上7時起醒來
心情有點低落
終究還是起了床，準備準備

去到了球場卻沒見到半個人影
還在想到底是不是被人集體放飛機
還好大家都能夠在預約時間內來到

說來好笑
比賽進行當中，年少無知、青春可愛、天真無邪的小弟弟死賴在那邊不肯走
結果半個球場，整場比賽，我們都得避忌避忌
不然以我們的身材壓下去那個小弟弟身上的話
我不擔保他的媽媽會做些什么事
話說，我有一次還真的差點壓下去
我剛跑到某個position
卻殺出一個矮小身影
還好我馬步夠穩定
不然的話，我要怎樣處理那個小孩？

比完賽
有點不想吃早餐
胃口都沒了
更何況出門前腸胃有點不舒服
最后還是被老死拉著去
吃咖喱叻沙

回到球場
那兒已經沒剩多少個人
大伙兒繼續嘻嘻哈哈打打球
我就走到隔壁空無一人的球場
獨個兒發泄情緒
快感在那顆籃球擊向籃筐瞬間爆發
數日以來的不順暢慢慢排泄
隨即卻回歸原狀
真的有點迷惘

回到家
老媽問的東西我再也沒有那個力氣來回答
沖了涼
簡單的上網

以我平時的時間計算法
打完球之后我是睡覺的
可惜今年補習時間搶走了睡覺的位置
也就是說
我還得疲累的出去
當我打這篇部落格的時候
眼皮根本就是無法好好張開

這個
就是我的星期六

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紙終究還是保不住火
到底是我寫在部落格太明顯
抑或我的態度本來就已經公諸天下？
無論如何，重點是玻璃窗打碎了
房里的一切被一覽無遺
我無從逃避
卻仍要裝笑臉
我的風格嗎？
每次裝成若無其事
都幾乎成了我的招牌
不管是在家庭、愛情抑或友情
我都是失敗者
我知道幾乎沒幾個人能夠真正了解我的想法
但我也寧愿不要有人知道
至于現在
真相大白
我卻還能做些什么？
煩躁不安
尷尬異常
我真的好累
我的生活什么時候才能變得正常些？

欲哭無淚

有時候真是懷疑自己怎么會投胎來到這個世界？
怎么我會來到這個外表看上去美麗（也許現在已經不再），
但實際上卻是烏煙瘴氣的世界？

佛教有云，人間、天堂、地獄是三個不同的世界（原諒我用自己本身的語言來表達）
其中就以人間最為適合修行、修煉
因此大部分的菩薩、佛陀皆由此得道成佛
其實我說這個也沒多大的干系
只是
想要胡言亂語而已

真想要大哭一場
人生的路程真的不同于電影、小說、漫畫等等
真的那么簡單？
難道，真的那么容易會苦盡甘來？
眼淚大概是我小時候就給我哭完了吧
反正自從小學三年級以來我就沒在哭過

眼前的生活真的有點難受
不止學業，這年頭我雖然自稱是科學生
可實際上卻和一個最差的學生沒什么分別
我完全說不出今年我到底學到了什么？

錢財也是一塌糊涂
年初報紙、電視臺還保證今年一定會有收入
可是我是入不敷出

說到愛情，我反而較心灰意冷
雖然做了個決定，至少在這兩年我都不打算找個女友（也不想找）
但是看到自己喜歡的女生
對方心里的卻不是我
還差點做了人家的第三者
真的有點難過

心中千萬難言之隱
始終無法一一詳盡

我真的有那么糟？
我不知道
我只是想做回自己

睡覺？

我這個睡神似乎不是那么稱職
這個禮拜我平均睡眠時間不超過4～5個鐘頭
每每在晚間12點或1點多才上床睡覺
早上6點準起床
黑眼圈越來越嚴重
現在甚至眼袋都爆出來
我看上去像是被人揍了兩拳
兩拳皆命中目標

考試真可恨
最討厭的就是歷史
不過我想
我的物理課應該不會過關
唯一的安慰獎大概是高數吧