佛教改革 (一)

佛教距離今天已經有2500年的歷史
在全世界各地,我們都不難發現佛法的蹤影。就連美國,佛教也慢慢的成為了部分人心中的歸屬
曾經有一個學家這么說道:“當宇宙和地球的改革到了某一個程度之后,地球上的所有宗教只有佛教能夠”存活“。

在這里先穿插一些佛教典故:
佛教世尊——佛陀原是古印度某個國家,釋迦摩尼族的太子,凈飯大王的親兒,原名是悉達多·喬答摩(巴利文:Siddhattha Gotama;梵文:सिद्धार्थ गौतम,Siddhārtha Gautama)。
釋迦牟尼是後人對他的尊稱。“釋迦”是他所屬的部族名稱,有“能”、“勇”的意思;“牟尼”意為“文”、“仁”、“寂默”,所以漢譯又作能仁寂默、釋迦文佛等。在《梨俱吠陀》的誦詩中,曾經記載一種出家修行者,稱為“牟尼”,他蓄長髮、著褐色的髒衣、可以飛行空中,喝飲毒汁而無事,所以“釋迦牟尼”,可意譯為“來自釋迦族的修行成就者”、“釋迦族的聖人”。
“悉达多”(梵文:Siddhartha,巴利文:Siddhattha),意思是“吉財”、“吉祥”、“一切功德成就”,又作“薩婆曷剌他悉陀”(梵文:Sarvarthasiddha),意為“意義成就”或“一切義成”。這才是他的真正名字。
傳統上認為“乔达摩”或「瞿曇」(Gautama)是释迦牟尼的氏族名称,即释迦族祖先的姓氏。但這應非他的姓氏,而是依照當時印度貴族的習慣,由《梨俱吠陀》讚歌的作者仙人家族Gautama,所取的另一個名字。
大乘佛教對他又有不同的尊稱,如《華嚴經》中又稱他為毗盧遮那佛,是光明遍照的意思。

好了,題外話說完,切入正題
在正題之前,再來一個小小故事
傳說,在佛教得道之前,曾在伽耶山逗留修行六年。六年里他摒除雜念,并且沒有任何果實或谷糧入肚。期間他父王不斷派送使者、食物,可是悉達多仍然無動于衷。無奈,6年光陰過去,悉達多太子仍然不能得到他所要的東西——”道“。他不停的在思考:究竟什么成為他的絆腳石?這個時候,一個牧羊女經過。清脆的山歌、甜美的羊奶不停的引誘著悉達多太子。于是他就領悟到了,他這種修行方式,不也和之前所見到的苦行僧修行方式一樣?他的煩惱,是因為肉體;他的沮喪,也是因為肉體。要獲得解脫,并非讓肉體受苦才能得到,而是要忘卻肉體。不能忘卻肉體,就不能忘卻七情六欲;不能忘卻七情六欲,內心就無法寧靜;內心不寧靜,一切污穢不能消除;污穢不能消除,如何走上解脫大道?

悉達多太子再次沉思:如果修行只重視形式,而不關心內心的寧靜,這種的修行怎么會有效果?為了使內心寧靜,最重要的便是要超越一切,包括超越自己的肉體。所以苦行與斷食絕不是解脫根本!
于是,他就接受了那個牧羊女的奉獻,接過了羊奶,不一會就恢復了體力。
后來,他就在伽耶山附近的一座小山,一顆菩提樹下得道。得到的喜悅,非筆墨能以形容。

好了。故事說完。
這個故事和我接下來要說的有何關聯?

大家都知道,佛教教義穿得非常廣。在許多地方,佛教已經不是陌生的詞匯,而披上袈裟的和尚、尼姑再也不局限于黑皮膚與黃皮膚。大家都在同時享受佛教帶來的寧靜、教義,就猶如耶穌的十二門徒在分享耶穌所派發的恩賜一樣。

可是,即使佛教能夠傳到海外,可是也未必能夠為人家所能接受的。為什么?
首先,近年來能夠主動加入宗教活動的青少年與小孩不多。就算有,多數也是隨著雙親,或許也有些——難聽點——是被逼著來的。這個年頭PSP、電腦游戲機等充斥著每個角落。每個人都沉淪于這種物質的享受。有誰還會理會什么八正諦?所以,佛教團除了要致力于招收新血之外,還得要改革佛教。如何改革?這就見仁見智了。畢竟,每個國家的佛教團體雖然是教義一樣,但多少少都有一些差別。就如我們不能把西藏高原的佛教徒和緬甸的佛教徒做比較。但首先,就一定要從佛教團體的管理層等做起。手法自然因人而異。

筆者先前曾經參加基督教會的一些活動。先不說別的,問問大家,基督教會給你們的印象是什么?中世紀打扮?拿圣水潑?講耶穌?
不盡然。現在的基督教會大都已經摒棄舊前”陰森教堂“的印象。而且,他們也逐漸改變往常傳教的方式。如今,基督教會的圣經課程,已經不是在講耶穌這么簡單。他們已經能夠成功的,把圣經典故,融入我們的生活中。他們能夠把一個看起來毫不起眼的故事,卻足以訴說現代社會現象、人生的意義。

可是反觀佛教,佛經說來說去,卻還是如此一般。請大家別誤會,我不是在詆毀佛教做得不夠人家好。只是我們更加應該反省,為何佛教仍然給人家一種”保守古老“的印象?為何基督教會能夠做到煥然一新可是佛教不能?

回想三部曲

回想去年的佛教生活營
大馬佛學生,亦是生活營的主持人
在我們開會的同時告訴我說
你說的話太深奧了!
褒義抑或貶義
我分不清楚
重點是
我說的話真的那么難明白?
我的思考方式真的那么復雜?
難道我真的只是活在自己的世界,別人卻摸索不進來?

回想上個拜三
長期的無辜肚子疼(絕對不是每個月一次)
風沙丸+保濟丸也不知道吃了多少盒
久久不能根治
老爸終于按耐不住
舉家帶我去Sentosa Medical Centre做檢查
路途中的我,幻想力異常豐富
會不會是胃癌?會不會是大腸癌?會不會是……
私人醫院的服務雖然是比政府醫院好很多
但是我們還是要等
大概1個鐘頭多過后
醫生穿著手術袍從樓上“飄”著下來
經過檢查 *檢查過程絕密*
醫生說
可能得了“腸胃敏感癥”,Irritable Bowel Syndrome
開了兩服藥,一早一晚
總價是RM130++

回想剛才練球
久未練習,體力不佳
下午忘記吃藥
肚子又在痛
沒辦法
只好坐在一旁休息
不過
剛才的練球的確很搞笑
我們幫教練去“折磨”他帶來的幾個球員
阿彌陀佛,善哉善哉

睡覺前

這幾天都很遲睡
原因不為別的
都是拜老死所賜
為了某個原因
不過12點
不睡覺

問問大家
臨睡前你們都想些什么?
錢?工作?學業?女人?

不知為何
這幾天我竟然開始想起
我到底做了些什么
從2009年1月1日到現在2009年9月22日
時間非常快的飛過
想起去年PMR考試猶如非常遙遠的事情
農歷新年卻好像只過了幾天

從年頭到現在
我到底做了些什么?
我什么都沒做到
我只是在睡覺

可悲

昨天补习放学
天黑黑
雨丝不停
我不敢回家
因为雨势不是很小
不过到最后
还是趁着比较小雨的时候赶回家
回到家的时候已经是湿透了
现在好像有点感冒的迹象

朋友约我明天去爬山
老妈起先一点反应也没有
接着就搬出一大堆的道理出来
说什么谁谁谁跑进去山里面一去不回
说什么哪一个王八蛋在砍树还是砍什么之前做的仪式
说什么哪一个粉肠的经历
全部都是老人家最爱的那套思想
然后还说什么去草场跑步也一样

他妈的拜托!
现在都什么年代了?思想怎么都还停留在几千年前的封古空间?
说了这么多废话,还不是不想我去?
而且,跑步和爬山是两回事,亏她还能将这两件事情联在一起~!

真是可悲
这年头竟然还有这样的思考方式
真要感谢主

再次累倒

雖然全身還是很累
不過還是準時在9點鐘就起床
老媽準備了nugget給我做早餐
有點不想吃
因為我要保護好我的嗓子
等一下還要唱k

天不作美
有時候飄了一些雨水下來
腳步加快
lrt站不遠
眼看列車已經到了
我卻還在站外
原本已經是打算放棄這班列車
最后卻沒想到我好運到趕上
謝天謝地

到了times square
大伙兒還沒到
我獨個兒到處逛逛
順便打算去問問k房價前
我從來沒去過times square唱卡拉ok
因為這樣
我在六樓逛
逛完了就逛五樓
卻還是找不到neway
最后還是打電話問問朋友
原來是三樓 >.<

book了房間
距離開始時間還有大概1個鐘頭半
我們去玩保齡球
搞笑的是
某某人玩保齡球卻好像在丟垃圾
每拋一次,我就為那個地板心痛
1點20分
排名出來
我因太久沒玩的關系,失水準
只拿了個第三名
不過好笑的是
第一名的,變成了第二名

我們回去neway 柜臺
這次
我們等了半個鐘頭才拿到房間
進去唱
喉嚨不好
我唱歌不是很好聽
不過讓我自戀這次
我有潛質當DJ

下午5點鐘散
出到來才發覺下毛毛雨
沒辦法
我只好跑回去lrt站
到站的時候已經是半身濕透了
不過最慘的是
我跑到路口才下大雨
所以我回到家的時候
我已經是沒有一處是干的


我回到來已經很累了
可是我還有很多東西要做
趕完上次只是完成一半的詞給人家等等
我會今晚睡的安樂嗎?

失望

考試成績出爐
意料之內
我總共當掉了4科
成績單都不會很好看

還好老媽這幾天都沒有問起
當然
我不會笨到特地跑去告訴她
但是我還能撐到多久?

好久也沒在老家的籃球場打得這么過癮
頭一遭
我能夠在那個籃球場上盡其所能
頭一遭
能夠這么盡興

回到家已經是3點多
距離我和朋友的約定大概相差了一個鐘頭
我飛快的沖了涼
原本打算打個電話給我朋友
叫他來載我
電話不通
算了

這個時候
天色陰了下來
豆大的雨珠立刻傾盆而下
哇靠!
霎那間
真是涼快
不過
這也表示今天的約會吹了

我們都舉了白旗
不約而同地向命運低頭
無奈的
結局也就不了了之
我們做回了自己
生命里多了一點
我還是我

父母手冊

有時候可以看到報章上不時刊登不少的有關少年或小孩話題
內容不外都是教導父母如何鼓勵少年
并且以“另類”的方式來教導發育時期中的小孩
只是每次看了這些資訊都不禁覺得滑稽
也為大馬的父母感到悲哀

大馬人在教育孩子的過程中
自己的一套想法以及做法
他們不會輕易改變孩子們的教育途徑
父母們只會以自己的觀點來詮釋“教育”二字
他們自以為,孩子最重要的就是讀書、賺錢養家,結婚
如果孩子有什么不聽話,或者是調皮等,
解決方法就是“藤條燜豬肉”

沒有孩子的人看這些資訊不明白它在說什么
有孩子的人根本就不會看這些東西

大小人物

上課鈴聲響起
第一節都還沒過完
我就被老師叫了出去
放心
我不是犯了什么殺人放火的罪
今天有大人物會來我們學校舉辦一些program
而我就要負責音響系統
我去找了老大
他和他的gang在班上
等老師派考卷
一時分身不到
我比手劃腳
告訴他禮堂等
我好像青蛙

忙了差不多一個小時多
禮堂的風扇、燈、音響等
我一人搞定
排了椅子
老大一gang才緩緩來到

翁詩杰來了
這是什么program我不知道
不過以我了解的程度來說
是班丹區議員贈送食量和衣服予貧窮學生
馬華總會長翁詩杰和幾個Datin
負責派物品和hari raya 卡
我和家偉在后面
NTV7 以及數家電視臺記者在臺下拍照
我們站在datuk旁邊
不懂有沒有被攝入鏡頭

今晚5點半補習
沒辦法
唯有等到9點半那場ntv7的新聞時間看看

自身難保

最近很多人都不是很開心
一不開心,就找我這個業余輔導員幫助
老實說,很多情況下我都不知道要如何給中肯的意見
唯有仔細聆聽他們的聲音
不過
泥菩薩過江,自身難保
以我這個失敗者的身份,又有什么資格開解別人?

今天化學考試
還好并沒有實踐考試
不然整間化學室一定會被我炸掉了
就算沒有實踐考試
我也知道
我考砸了

今天首次破例我差點遲到上學
平時我起床時間是6點
今天是6點45分
如果不是老爸叫我
我想我還會睡下去
不過
大概是平時睡過頭了吧

做了一個我自己都沒想過的決定
不知是不是明智的選擇?
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我知道你有看我的部落格
不過
我要說的是
我不在乎你傷了我有多重
也不想知道你最后的決定和選擇
我只是要你知道
讓自己開心
不要太難過就好
沒有必要為了不必要的旁觀者內疚

彼得潘

突然覺得
大家在某個程度上都成長了不少
思想再也不會好像過去那樣只顧到單方面
顧慮再也不會好像過去那樣簡單
童話故事neverland的彼得潘
是個長不大的小孩
他從來都不需要擔心生活上的一切
因此快樂、天真從來就不會在他的個性褪色
也許在撰寫彼得潘這個角色當時
作者本來就是個孩子氣,緬懷童年的人
抑或歷盡滄桑的中年人
反觀我們
成長為我們帶來什么?
煩惱?擔憂?無奈?
簡單的我簡單的設想
如果這個世界簡單一些
人人都不會成長
那會是怎么樣的情景?

人處在絕境中
都會向宗教或是自己身邊的朋友
尋求幫助
但是換成是我
我該向誰訴苦?

南柯一夢

今天我再次賴床直到接近11時整
真的有點不想起床
夢境太好
故事太好
現實不好
醒來之后,沒有螞蟻窩在我旁邊
不幸中的大幸

今天是星期一
理應是一個學校星期的開始
不過我們學校今天放假
一個雪蘭莪假期
不用上課
但也表示
星期二我們還是得進行最后一科考試
化學
我最差的一科
愿上天保佑我不會迷失在molarity和mole

昨天我買了三本衛斯理小說
家里收藏了最少也有30本
也許有一些早在搬家的時候已經不知道給我丟到哪里去了
不過故事記得就好
口袋又在空掉
一分錢也找不到

我特別鐘愛衛斯理小說
作者倪匡和本地政治評論者鄭丁賢
和我一樣
對于過去所寫的東西從來都不會回味
我們三個都犯下年輕人的一個慣性錯誤
我們就只會往前沖
從不回顧過去的一切

但也不知這樣
在很多的情況下
我的立場都和他們一樣
不管是在人文、政治、藝術、性格等
我都和他們離奇相識(也許倪匡和鄭丁賢是兩個不同的性格的人)

希望

我从来没有好像现在般渴望年尾学校假期的到来
尽管比起去年
我相信今年年尾的假期一定会很令人难忘

在2008年以前的假期
首先就是佛教生活营
不过别误会
我是做工作人员和辅导员
而不是营员

接下來就是在家活動、籃球
也許偶爾還可以出個街
唱唱k、滑滑輪
12月25日當天晚上出席一個教會派對
狂歡過后的數日
又是全新繁忙的一年

今年我的計劃有所不同
至少
我絕對不會再重復之前的時間表
佛教生活營,多數我是不會出席
生活再也不是家里活動和籃球這么簡單

我要做暑假工!
我要賺錢!
我要賣衣服!
我要買我所要的!
打開衣櫥,不難發現我的衣服來來去去都是那幾件
翻看我的物品,不難察覺都是上世紀用品

我要去玩我之前沒玩過的東西
我要一個難以忘記的回憶
也許
我要的是一個開始

不管任何人都無法阻止我的決定
我的期望

低调 by 张栋梁

嬉笑打闹拥抱
留下了那么多开心合照
互相取暖依靠熬过了最低潮
一起生活也一起埋怨过
走过最好与最糟
我在心里想的不用说明你知道

晨昏日夜颠倒
这房子突然没从前热闹
散落一地微笑没有人去打扫
感情很微妙再多付出也好
再多关心都徒劳
爱情从来就没有固定的味道
它最后停在哪里谁知道

我的难过是如此低调
因为不想打扰我在寂寞的墙角
努力的对自己好你用微笑回报
朋友或情人不重要

我的悲伤是如此低调
傻子才会哭闹
就算你发现也好
我想你一定会选择假装不知道
只怕我自己的掩饰不够好
难到是我对我自己不够好

小人小事

早上7時起醒來
心情有點低落
終究還是起了床,準備準備

去到了球場卻沒見到半個人影
還在想到底是不是被人集體放飛機
還好大家都能夠在預約時間內來到

說來好笑
比賽進行當中,年少無知、青春可愛、天真無邪的小弟弟死賴在那邊不肯走
結果半個球場,整場比賽,我們都得避忌避忌
不然以我們的身材壓下去那個小弟弟身上的話
我不擔保他的媽媽會做些什么事
話說,我有一次還真的差點壓下去
我剛跑到某個position
卻殺出一個矮小身影
還好我馬步夠穩定
不然的話,我要怎樣處理那個小孩?

比完賽
有點不想吃早餐
胃口都沒了
更何況出門前腸胃有點不舒服
最后還是被老死拉著去
吃咖喱叻沙

回到球場
那兒已經沒剩多少個人
大伙兒繼續嘻嘻哈哈打打球
我就走到隔壁空無一人的球場
獨個兒發泄情緒
快感在那顆籃球擊向籃筐瞬間爆發
數日以來的不順暢慢慢排泄
隨即卻回歸原狀
真的有點迷惘

回到家
老媽問的東西我再也沒有那個力氣來回答
沖了涼
簡單的上網

以我平時的時間計算法
打完球之后我是睡覺的
可惜今年補習時間搶走了睡覺的位置
也就是說
我還得疲累的出去
當我打這篇部落格的時候
眼皮根本就是無法好好張開

這個
就是我的星期六

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紙終究還是保不住火
到底是我寫在部落格太明顯
抑或我的態度本來就已經公諸天下?
無論如何,重點是玻璃窗打碎了
房里的一切被一覽無遺
我無從逃避
卻仍要裝笑臉
我的風格嗎?
每次裝成若無其事
都幾乎成了我的招牌
不管是在家庭、愛情抑或友情
我都是失敗者
我知道幾乎沒幾個人能夠真正了解我的想法
但我也寧愿不要有人知道
至于現在
真相大白
我卻還能做些什么?
煩躁不安
尷尬異常
我真的好累
我的生活什么時候才能變得正常些?

欲哭無淚

有時候真是懷疑自己怎么會投胎來到這個世界?
怎么我會來到這個外表看上去美麗(也許現在已經不再),
但實際上卻是烏煙瘴氣的世界?

佛教有云,人間、天堂、地獄是三個不同的世界(原諒我用自己本身的語言來表達)
其中就以人間最為適合修行、修煉
因此大部分的菩薩、佛陀皆由此得道成佛
其實我說這個也沒多大的干系
只是
想要胡言亂語而已

真想要大哭一場
人生的路程真的不同于電影、小說、漫畫等等
真的那么簡單?
難道,真的那么容易會苦盡甘來?
眼淚大概是我小時候就給我哭完了吧
反正自從小學三年級以來我就沒在哭過

眼前的生活真的有點難受
不止學業,這年頭我雖然自稱是科學生
可實際上卻和一個最差的學生沒什么分別
我完全說不出今年我到底學到了什么?

錢財也是一塌糊涂
年初報紙、電視臺還保證今年一定會有收入
可是我是入不敷出

說到愛情,我反而較心灰意冷
雖然做了個決定,至少在這兩年我都不打算找個女友(也不想找)
但是看到自己喜歡的女生
對方心里的卻不是我
還差點做了人家的第三者
真的有點難過

心中千萬難言之隱
始終無法一一詳盡

我真的有那么糟?
我不知道
我只是想做回自己

睡覺?

我這個睡神似乎不是那么稱職
這個禮拜我平均睡眠時間不超過4~5個鐘頭
每每在晚間12點或1點多才上床睡覺
早上6點準起床
黑眼圈越來越嚴重
現在甚至眼袋都爆出來
我看上去像是被人揍了兩拳
兩拳皆命中目標

考試真可恨
最討厭的就是歷史
不過我想
我的物理課應該不會過關
唯一的安慰獎大概是高數吧